憎さ (Zousa)

Buenas tardes a todos...

Vuelvo al blog, sin noticias, sin nada que contar, sin ninguna reflexión. Y esque toda esta semana ha sido un cumulo de odio.

Odio hacia la sociedad, que cada dia me da más puto asco... Hacia la gente que no valora lo que tiene... Hacia la gente egoista, egocentrica y prepotente... Odio hacia este maldito sentimiento que me oprime el pecho... Pero sobretodo, odio hacia mi mismo.

Hacia mucho tiempo que no me odiaba hasta este punto. Hasta el punto de haber estado a una palabra de cortarme el pelo, solo por no tener que preocuparme ni de eso. Odiarme hasta el punto de rehuir los espejos cual puto vampiro.

Pero al fin y al cabo, odiar a alguien es otorgarle demasiada importancia. Y yo no creo merecerme tanto ni de mi mismo.

Buenas tardes, y a la mierda

Al

痛い (Itai)

En fin... Primero de todo, perdon por la tardanza en el post, pero he estado las ultimas... seis horas... en urgencias.

Segundo, esta semana y posiblemente hasta el lunes que viene no habrá más reflexiones desde el tren. Puesto que no cogeré el tren.

La razón de esto es una bastante dolorosa tendinitis de mi pierna izquierda, que me va a obligar a tomarme una semanita de baja, como poco.

Si es que... ¿A quien le va a pasar sino a mi?

Un saludo a todos, y quizás tengais noticias mias en forma de esporadicas reflexiones desde mi habitación.

Pero no prometo nada.

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. X

Buenos dias a todos,

Comienza una semana más, con el post numero diez de mis reflexiones desde el tren.

Hoy la verdad, no tengo mucho sobre lo que reflexionar, más allá de mi propia dulce apatía, en la cual me voy sumiendo una vez más, acomodandome en ella cual cojín, y dejando que me envuelva una vez más, formando mi comoda -aunque algo estrecha- cascara de nuez.

Sea como sea, esta semana seguramente mis posts sean más... numerosos... debido a que estos cinco dias lectivos me toca estár en mi "amado" archivo, disfrutando de la soledad entre papeles viejos. No hay mejor sitio para reflexionar.

Bueno, quizás... un tren.

Saludos a todos...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. IX

Buenos dias, de nuevo, a los posibles lectores,

Se que estos dias he estado bastante ausente de mis "obligaciones" en el blog, y me disculpo por ello, pero espero, a partir de la semana que viene, poder volver a ponerme al día.

La razon de mi "ausencia" no ha sido otra que una idea que surgió el otro día, y que ha acabado volviendose mucho más seria de lo que yo esperaba.

La compra de un piso.

Lo cual me ha hecho pensar... en la economia actual, een "lo mal que está la cosa", en lo jodido que lo tiene la gente... en lo jodido que lo tengo yo.

Porque, la verdad, 220.000 € por un piso, no es como para bromear.

Y eso sin contar luego los intereses de la hipoteca, que te estás 30 años pagando. Y si tienes que afrontarlo tu solo (sin una pareja que trabaje también, para pagar la hipoteca con un sueldo, y tirar de las necesidades basicas con el otro sueldo) sencillamente no vives.

Y yo me pregunto... ¿De verdad se venden pisos, estando la cosa asi? Es más, ¿De verdad les salen rentables a los constructores esos pisos, que no van a vender a esos precios?

Igual soy yo demasiado... no se... igual lo arreglo muy pronto... pero es tan facil como bajar los pisos, ¿No? Un piso de 36 millones de las antiguas, la mayoria del mundo duda... ese mismo piso lo dejas en 26 millones y la gente dice ¡Hostia! y ya hace numeros más enserio.

Al menos yo lo haria.

Quizás esque soy raro.

Un saludo a todos, una mañana más, desde el tren

Alvaro

かみ ないし やじゅう (Kami Naishi Yajuu)

Soledad.

¿Bendición? ¿Maldición? La soledad lleva ocupando un rinconcito en mi mente desde hace... muchos años. Quizás sea porque en el fondo me siento solo. Quizas porque en el fondo quiera estar solo. Quizás porque no he conocido otra cosa.

Sea como sea, admito que me gusta la soledad. Durante todos estos años se ha convertido en mi amiga mas fiel y mi compañera más constante, mi confesora, mi angel guardiana, mi barrera, mi nuez. Ha sido quien me acuna en mi depresión y quien no me amarga los buenos momentos...

Sí, soy consciente de que no deberia disfrutar de la soledad, pues al fin y al cabo, no tengo razones para estar solo pero...

Os parecerá una tonteria, quizás, pero quizás sea porque la soledad es lo único que aun no me ha hecho daño. Quizás sea un simple sentimiento de autoconservación.

Que patético suena todo esto cuando lo escribo...

Soledad... ¿Bendición? ¿Maldición? ¿Tendré yo algo, como reza el proverbio, de Dios? ¿O por el contrario me estoy convirtiendo en una bestia?

El tiempo lo dirá.

Buenas noches,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. VIII

Buenas una semana más, desde el tren,

¿Que tal os va a todos? Sí, ya se que ultimamente he estado muy vago y escrito menos de lo que prometí, pero bueno... tambien avisé en mi primer post de que mis actualizaciones serian más bien irregulares, asi que...

Y sobre eso me he puesto a pensar hoy...

¿Por qué soy tan poco constante con todo?

Muy pocas cosas consiguen mantener mi atención el tiempo suficiente para que dos días despues no hayan quedado relegadas a un segundo plano, reemplazadas por otras (que a su vez serán reemplazadas, en un circulo... o espiral... viciosa).

Empieza a mosquearme, y creo que deberia cambiar esta faceta mia. Empezaré por el blog, a ver si puedo mantenerlo actualizado... que se yo... ¿Un año? Y seguiré desde ahi.

Veremos si lo consigo, o mi faceta con un limite de atención de dos días vuelve a hacer presencia.

Saludos desde el tren, una semana más,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. VII

Buenos días, un día más, desde el tren.

Cierro mi primera docena de posts, de una manera que algunos puede que incluso encuentren "polemica", pero con un tema que llevo queriendo tocar desde hace tiempo. Ese tema es la Educación.

No la educación en general, sin embargo, sino la educación de los niños de hoy en día.

Trabajando con documentación en la policia uno vé diariamente a muchisima gente distinta, pero hay una constante que nunca cambia (vamos, salvo casos contadisimos) en los niños. No obedecen.

Esto me ha llevado a pensar en mi infancia y en situaciones similares, en las cuales bastaba una mala mirada de mis padres o un "¡¡TSK!!" lo suficientemente bien entonado, para ponerme firme, y eso que no considero que mi educación haya sido "dura".

Por lo tanto... ¿Que falla hoy en día? ¿Son los niños, que se vuelven más rebeldes? ¿Son los padres que pasan de educarlos? ¿Es, como mucha gente dice, la televisión?

Mi opinión al respecto puede resultar, como ya he dicho antes, polemica, pero creo que no me alejo mucho de la realidad, y es que el caso de los niños de hoy, viene siendo el caso de las mascotas de ayer.

Ayer tu querias un perrito y tras insistir un poco, lo conseguias. Las dos primeras semanas (o meses segun el grado de atención que mostrase el niño en cuestión) bien, lo sacas a pasear, le enseñas a sentarse y tal... y despues, el perrito se vuelve rutina. Lo damos por sentado, nos aburrimos, y no nos molestamos en seguir educandolo.

Con los niños de hoy, aunque parezca triste, pasa lo mismo (creo yo). Los niños de ayer que querian un perrito, hoy en día han querido un bebe, y por desgracia han encontrado un esperma o un utero lo suficientemente idiota como para darselo (muchas veces se junta el hambre con las ganas de comer, y son ambos progenitores del genero "nene quiere mascota"). A los dos días el nene se aburre otra vez... Y el "perrito" se queda sin educar.

Lo triste de esto es que provoca un efecto de repetición en generaciones futuras, igual que la violencia de genero. Si el niño lo que conoce son unos padres pasotas, tiene todas las papeletas para volverse uno también.

¿Moraleja? Si quereis un animalito, os comprais un hamster, no traigais al mundo más niños y luego los dejeis sin educar.

Un saludo a todos,

Al


P.D. Aunque todo el post esté escrito usando "niño", "nene" etc, las feminas no se libran de este tema (aunque si es cierto que suelo ver mas niños maleducados que niñas, ignoro la causa). Es solo que me daba mucho por ... saco, escribir el /a despues de cada palabra. Un saludo a todos.

"Do not stand" by Mary Frye

Do not stand at my grave and weep;

I am not there.

I do not sleep.

I am a thousand winds that blow.

I am the diamond glints on snow.

I am the sunlight on ripened grain.

I am the gentle autumn's rain.

When you awaken in the morning's hush,

I am the swift uplifting rush

Of quiet birds in circled flight.

I am the soft stars that shine at night.

Do not stand at my grave and cry;

I am not there.

I did not die.






Dejo esto como regalo, antes de irme a dormir. Me ha parecido un poema (funebre, literalmente, no voy a mentir) precioso, y realmente me he quedado sin palabras al leerlo, asi que ahi queda para quien quiera leerlo y opinar.

Un saludo a todos y hasta mañana.

Al

愛 (Ai)

..... No, ahora enserio... ¿YO? ¿Hablando de esto?

Sí, vale, tengo mucho que decir, pero nadie quiere oirlo. No bromeo.

Ahora despejen, aqui no hay nada que ver.

Hasta el próximo post...

Al


Aclaración del Escritor: He pasado una semana entera escribiendo borradores (cinco, de al menos tres paginas cada uno) sobre como deberia enfocar este post. He escrito elaboradas metaforas sobre el tema e intensas diatribas sobre mis sentimientos, pero... No puedo. Sencillamente, soy incapaz de plasmar con la exactitud y la precisión adecuada mi punto de vista sobre el tema. Quizas en un futuro. Quizas.

Reflexiones desde un Tren... Vol. VI

Hola de nuevo, una semana más, desde el tren.

Con este post alcanzo a mi viejo "Desde más allá del muro del sueño", el blog que más enserio me he tomado hasta la fecha, con nueve posts. Si "...within the Sound of Silence" llega a los diez, habrá que celebrarlo... o algo.

En fin, al tema. Y el tema de hoy me lo proporcionó anoche, indirectamente, KraSea, cuando me dijo, antes de que me fuese a acostar que "Disfrutase del placer de dormir".

Tres horas despues, con la mirada fija en el techo y siendo incapaz de dormirme debido a la cantidad de ... cosas que transitan por mi cabeza, me di cuenta de que habia mucha más sabiduria en esas palabras de lo que yo había notado en un principio.

Pues... ¿Que mayor placer que el dormir? Un estado de inconsciencia semi-inducido en el cual no somos conscientes de nada, ni de nuestras penas, ni de nuestro dolor... ni siquiera del agonizante paso del tiempo.

Quizás de ahi venga derivado mi interés por el atractivo concepto de "inducirse un coma"... Al fin y al cabo...

¿Que mayor placer que dormir?

Un saludo a todos, un día más...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. V

Hoy... no me siento muy bien. Pero empecemos por el principio.

Hola a todos, y bienvenidos un día más a mis reflexiones desde el Media Distancia camino a Xàtiva.

Lo que decia... Hoy no me encuentro bien. Es algo que arrastro desde ayer, como un sentimiento de apatía y desasosiego, de ... no tener ganas de nada, nisiquiera -fijaos lo que os digo- de jugar a rol o quedar con mis amigos.

Es una mierda. Odio sentirme así. Y eso solo hace que me cabree y me comporte peor.

Me da la sensación ciertamente, de que es muy posible de que me esté volviendo a encerrar en mi nuez particular, e inconscientemente estoy intentando aislarme de la gente al hacerlo... No se... Igual son paranoias mias. Y aunque fuese como digo... Tampoco iba a pasar nada.

En fin... no se... creo que me "forzare" a quedar este fin de semana. Seguramente sea lo mejor para mi estado, el salir y pasarmelo bien.

Sea como sea, por ahora me limitaré a desayunar, intentar no dormirme en el tren y, por supuesto, trabajar. Despues, ya me calentaré.

Un saludo a todos...

Al

Interlude (en Mi Bemol)

Hola a todos los lectores...

Solo decir que esta mañana no hay post, estoy ocupado intentando ordenar mi cabeza. Muchas cosas en que pensar, entre mis paranoias personales y las ideas para el libro.

Nos vemos pronto, un saludo desde el tren...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. IV

Hola una vez más... aunque empiezo a pensar que os estoy malcriando con tanto post.... (si esque hay alguien más ahi leyendo, aparte de KraSea).

En fin, a lo que iba. Mi cuarta reflexión desde el tren me lleva al tenebroso tema de los estudios.

Hoy, hablando con una compañera de trabajo, que ha aprobado las oposiciones este año también, y por ende se incorporó más o menos a la vez que yo, he descubierto que no solo debe tener -como aparte me suponia- entre 10 y 15 años más que yo, sino dos carreras universitarias y un FP2.

Esto me lleva a pensar, como los más avispados ya se habrán dado cuenta, en... ¿Para que? Yo, sin ir más lejos, con la ESO y un FP a secas, con más bien nula experiencia laboral antes de esto y con solo 21 años, tengo un puesto igual que el suyo. Igual.

¿De verdad hacia falta estudiar Economicas -que debe ser la hostia de complicado- y Gestion de Empresas? Por no mentar, claro, la serie de cursos de nombres impronunciables, la mayoria de ellos en siglas, que me ha citado.

¿No habria sido mejor -digo yo- presentarse a las oposiciones con lo justo y necesario? Vamos, como yo. Y si luego quieres algo más, pues ya sigues estudiando, que no por nada es una de las muchas facilidades que pone la administración (incluso hay becas y ayudas si compaginas trabajo y estudio...).

Bueno, no se, igual es que a mi me gusta demasiado la ley del mínimo esfuerzo, en lo que a estudios se refiere. ¿Vosotros que hariais?

Dicho esto, y mientras el traqueteo del tren arrancando me masajea la espalda, me despido por hoy...

Un saludo,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. III

Buenos dias a todos de nuevo.

Me encuentro sentado en el tren de nuevo, esperando a que salgamos de Valencia camino a Xàtiva, y, mientras espero, me ha dado por mirar a mi alrededor. A la gente que comparte vagón conmigo hoy. Pasando por varios trabajadores y trabajadoras -probablemente funcionarios como yo- que se dirigen a su puesto de trabajo, un pintas con gorra que escucha Camela (o algo similar, no se lo que es y la verdad, no quiero saberlo) desde el movil, pero sin auriculares, y por lo tanto parece que nos amenizará el viaje a todos, y finalmente, un anciano... de seguro más de 80 años, tuerto, que lleva desde que he llegado hablando con su reflejo en el cristal.

Es sobre este hombre sobre el que me he puesto a pensar, sobre lo dificil que debe ser envejecer... Me da miedo la perspectiva de algun día yo también acabar solo, hablando con mi reflejo en el cristal de un tren.

Hoy no tengo más que añadir, por ahora, pero es posible que sepais de mi más tarde.
Permaneced vigilantes.

Observando las nubes rojas por el amanecer, me despido...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. II

Os lo advertí, aqui estoy de nuevo... por segunda vez hoy, pues... ¿Que mejor manera de celebrar el inicio de mis reflexiones desde el tren, que con una doble sesión?

Sí mi memoria no me falla, en el post de esta mañana he hablado -brevemente- de mi trabajo en el archivo. Sobre como me siento rodeado por la historia de un pueblo, y lo ciertamente sobrecogedor que resulta. Bueno, a lo largo del día de hoy he ido reflexionando sobre ello, y he fraguado una opinión más consistente sobre como me siento cuando trabajo en el archivo.

Trabajar en el archivo no es trabajar rodeado de historia. Eso se aplicaria a trabajar en una biblioteca, o similares. Trabajar en el archivo es trabajar rodeado de pecados.
Pecados de toda indole... maltrato, estafa, robo, agresión, suplantación de identidad, trafico de drogas, amenazas, intentos de asesinato... Todo acaba dentro de esos actualmente 531 archivos, divididos en bastantes más de 1500 carpetas, con 50 expedientes por carpeta. Haced el calculo. Son muchos pecados en solamente dos habitaciones.

Esto me lleva a pensar en el ser humano. En lo podrida que está la humanidad. Si en una población como Xàtiva requieren de casi 2000 archivadores... ¿Que sucede si extrapolamos a la capital de la Comunidad Autonoma? ¿Y del país?

Solo pensar en ello me pone los pelos de punta.

Pero hay algo más tenebroso aun en el archivo. Y son los expedientes (como ya he dicho, usualmente 50 por carpeta) que requieren de una carpeta para ellos solos... o incluso más. Expedientes con cientos sino miles de folios. Todos sobre una misma persona, sus delitos, sus pecados. Me da miedo pensar que ahi fuera hay gente capaz de ocupar con su historial policial en apenas tres decadas de su vida lo mismo que otras ciento cincuenta personas en toda su vida.

Aun con todo esto, el archivo sigue gustandome, aunque ahora lo respeto un poco más... Y es que cuando tienes en tus manos y bajo tu responsabilidad papeles tan importantes, y algunos tan viejos ¡O más! que tu, uno aprende a mirar las estanterias con otros ojos.

Sin más que añadir y mientras observo las casas pasar fugaces por la ventanilla...

Un saludo a todos

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. I

Buenos dias a todos, aqui me encuentro, un día más de camino a trabajar, aunque con la ligera diferencia de hoy tener un portatil e internet movil sobre mi regazo.

Si mi pereza y mis ideas me lo permiten, a partir de ahora, y al menos dos o tres veces semanales, escribiré posts de buena mañana (lo cual no implica que no pueda haber OTRO post más tarde, desde casa... ¡¡O incluso en el tren de vuelta, si me siento inspirado!!).

Por supuesto, la calidad gramatical de estos posts se verá algo mermada, debido al sueño (De acuerdo, y a que no usaré el corrector ortografico, que desde el portatil... no es facil).

Mi primer post trata de algo bastante simple a primera vista, pero que me molesta. Algo que siempre he pensado y que, aparentemente, va en aumento.

Sí, quizás haya quien se acuerde de que hablo. Hablo de...

Los padres que llevan a sus hijos de menos de 1'20 m. a parques de atracciones.

¿En que coño piensan? Niños de poco más de cuatro o cinco años, o incluso en carritos de bebe, muchas veces, arrastrados por sus padres por parques de atracciones donde no van a poder subirse a nada -y aunque pudieran,¿Quien coño tiene recuerdos claros de su infancia tan temprana?-.

Por no hablar claro del porculo que dan con los susodichos carros. Autenticas migraciones de carros por las grandes avenidas de los parques, forzando a la gente a ir esquivandolos, como si de un campo de minas se tratase.

Me cabrea. Nunca os convirtais en uno de esos padres. Y lo digo porque los que me conocen, saben lo que creo que habria que hacerles.

Bueno, el tren se acaba de poner en marcha, camino a Xàtiva. Hoy promete ser un día rellativamente tranquilo en archivo, y espero que así sea.

Porque... ¿Que puede haber mejor que ponerse música clasica, olvidarse del mundo y sumergirse entre documentos viejos, documentos en los cuales está la historia de un pueblo entero?

Si alguien lo sabe, estoy abierto a sugerencias.

Asi pues, y con el amanecer cegando mis ojos...

Buenos días.

Al

かめん の いし (Kamen no Ishi)

Hola de nuevo, aquí estoy de nuevo, incluso antes de lo que esperaba.

Últimamente... he estado pensando. Mucho. Mucho más de lo usual. En mis largos ratos a solas con mis pensamientos he "filosofado" conmigo mismo de muchos temas, pero ninguno tan ... trascendental como el Propósito. Citando las inmortales palabras de Hugo Weaving en Matrix Reloaded,

"[...] lo que me lleva a pensar, el motivo por el que estamos aquí. No estamos aquí porque seamos libres... Si estamos aquí es porque NO lo somos. No existen motivos para huir ni hay razones para negar el objetivo porque ambos sabemos que sin un objetivo... No existiríamos. [...]"

Y precisamente... me he dado cuenta... de que yo carezco de un objetivo. No es que tenga uno inalcanzable. No es que intente negar mi actual objetivo. Simplemente no tengo uno. ¿En que me convierte eso?

Desde que aprobé mis oposiciones he sido poco más que una carcasa vacía. Un autómata con muy poco en lo que pensar. Ciertamente, llegó un punto en el cual pensé haber encontrado un nuevo objetivo, pero... bueno, quizás hable de esa situación en otro post. Entonces... ¿Que debo hacer?

La segunda parte de este post trata de algo directamente ligado a mi falta de propósito, y es de las mascaras. No literalmente hablando, claro está. Me refiero por supuesto a las mascaras como barrera emocional que los humanos utilizamos para "enmascarar" como nos sentimos realmente.

Desde hace un tiempo me preocupa estar siendo... poco sincero con la gente en este aspecto. Y quizás conmigo mismo también. Haber tenido una vida dura hace que sea MUY fácil para mi poner una sonrisa y actuar normalmente aunque esté hecho migas por dentro, pero... ¿A que precio? ¿Es eso lo que quiero? Sí, me justifico diciendo que es lo mejor, que no quiero que la gente se preocupe por mi, y esas cosas, aunque... ¿Es eso lo mejor? ¿De verdad vale la pena levantar este muro entre la gente y yo?

En fin, tendré que seguir pensando en ello, y solo el tiempo me dará las respuestas...

Un saludo, por si hay alguien...

Al