...within the Sound of Silence.

Upon Reflection Rails - English Volume 1

2012-01-27T07:05:00.002+01:00

Goodmorning, everyone.

Earlier, I kind of complained about finding easier to explain myself and my feelings in english rather than in spanish, so a friend told me I should probably write my posts in both languages. That, awesome as it would be, it would also be a massive pain in the ass, considering I don't think I could find the exact same words to express myself in both languages (that was the problem in the first time!)

So, I decided to go ahead and write one of my reflections directly on english and just see how it goes.

I've been thinking about people. Granted, women in particular. I can't figure them out, at all.

I admit I've never been a social butterfly, neither I've ever been good at dealing with the opposite gender but... Well, I sometimes wish I could understand them a little better.

I feel like, most of the time, my inability to meld and mix, my loneliness and -probably- my social anxiety are just a cause that comes from that root.

Then again, I don't want this to sound like a chauvinistic post, not even close, it's just something that lurks in my mind, and sometimes makes me wonder if there's such a big difference between both genders or is it just me who's unable to adapt.

I may never know.

Good morning, from the train,

Hugs and salutes for everybody...

Alvaro

-Well, it wasn't so bad, but I admit I think I lack the vocabulary to fully express my thoughts in English. I do know what I want to say, I do know how I want to say it... it's just maybe still a little early for me to write a blog in a non-native language. Some other time, hopefully-

Railes de Reflexión - Volumen nº 10

2012-01-26T07:06:00.002+01:00

Buenos dias a todos, desde un nuevo tren.

Parece que han cogido un tren antiguo, lo han repitado y arreglado un poco y nos lo han puesto hoy... es comodo, butacas mulliditas... pero estrechas. Y las puertas se abren mal. Cosas tiene la vida.

Pero vamos al tema. Hoy, me gustaría hablar de la locura. Si alguno de mis lectores leyó mi estado de Facebook ayer, quizás piense que hablo de ello, pero no. Hablo de ese tipo de buena locura, que nos lleva a hacer cosas, en ocasiones estupidas, por el mero hecho de querer, por el mero capricho, solamente porque... ¿Porque no?

Ese tipo de locura que llevo toda la vida acallando y reprimiendo, y que ahora mismo, arremete contra mi con renovadas fuerzas.

Siempre, normalmente por mis problemas de salud, he sido especialmente comedido con mis actos y acciones, pensando siempre en ¿Que es lo mejor para mi? y me doy cuenta de que, a la larga, eso me ha hecho una persona excesivamente pragmatica y, no voy a negarlo, algo desilusionada de la vida.

Y sin embargo, ahora, vuelvo a tener ante mi una posibilidad, un atisbo de locura que me tienta... como siempre, una vocecita en mi interior me dice ¿Porque no? y mi enorme pragmatismo intenta acallarla, meterla en un cajón y negarlo... Al fin y al cabo... ¿No es solo una vocecita?
¿Porque debería hacerle caso?

...

¿Y porque no?

Un saludo y un abrazo a tod@s...

Alvaro

Railes de Reflexión - Volumen nº 9

2012-01-25T07:01:00.002+01:00

Hola a todos, un dia más,

Hoy me gustaría reflexionar sobre un tema raro, al menos dentro de mis estandares. Me gustaría reflexionar sobre la respiración.

Sí, esa. Inspirar, expirar, llenar pulmones, vaciar pulmones... Tan inconsciente, tan vital, tan infravalorada en ocasiones.

Es una de esas funciones corporales sin la cual no podriamos sobrevivir, sin la cual, por vitales que sean otros organos, son solo trozos de carne. La respiración hace funcionar a nuestro cuerpo, nos guste o no.

Pero... ¿Porque la respiración? Porque me gustaría ofrecer un ejercicio de imaginación a todos los lectores que no sufran ningún transtorno respiratorio, como podría ser el asma. Tomad una larga inhalación, tan larga como podais. Ahora exhalad, sn prisa, todo el aire.
Ahora imaginad si vuestros pulmones solo tuviesen fuerza para hacer el 65% de lo que acabais de hacer.

Enhorabuena, si podeis imaginar esto último, podeis poneros en mi situación respiratoria. Y eso en condiciones relativamente "optimas".

¿A donde quiero ir a parar? Ni yo lo se. Es sencillamente algo que me ha rondado la cabeza, el hecho de que, la mayoría de gente ahi fuera, respira un 35% mejor que yo...

Y bueno, supongo que hasta aqui mi atípico post de hoy. Soy consciente de que no hay conclusión, no saco nada en claro, que esta reflexión carece de proposito más alla de ordenar mis ideas, de despejar mi mente y de compartir mis "inquietudes"... Pero creo que para eso era el blog.

Un abrazo y un saludo a tod@s...

Alvaro

Railes de Reflexión - Volumen Especial "And Yet It Moves..."

2012-01-24T06:53:00.004+01:00

Bueno, gentecilla, buenos días,

Hoy es un día relativamente especial para el blog, ya que esta es la entrada numero 100.
¿Que puedo decir? No esperaba llegar tan lejos, ni mucho menos, considerando que mi segundo blog más largo tenía 12 entradas, y al menos la mitad eran paridas...

Pero aqui estamos.

Hace más de dos años que empecé esta odisea, y a pesar de haber tenido ese enorme parón debido a mi baja y mis problemas médicos, el blog se ha resistido a morir. Ha podido perecer en muchas ocasiones... y sin embargo, se mueve.

Supongo que es una pequeña muestra de constancia, algo de lo que sentirse orgulloso y sonreir, algo por lo que tomarse el día -quizás- con otra filosofía... otro punto de vista,,,,

Eso es de lo que me gustaría convencerme, de que estas pequeñas tonterias son suficientes para disipar el asco y el tedio con el que me enfrento diariamente a mis obligaciones laborales. No lo son.

Pero en fin... No quiero ni pensar como sería la vida sin estas pequeñas cosas.

Un abrazo y un saludo a todos,

Alvaro

Railes de Reflexión - Volumen nº 8

2012-01-23T06:53:00.002+01:00

Buenos dias a todos, de mi parte y de parte de la increible babosa asesina del espacio,

Hoy, la verdad es que no tenía gran cosa sobre lo que reflexionar, pero en cierto modo, leer algo escrito por una amiga en Facebook me ha dado un tema bastante decente sobre el que hacerlo.

Hablemos de la comunicación.

Hay que admitir que muchas veces, demasiadas, se da la comunicación por hecha, no se valora lo suficiente hasta que nos falta. Es algo tan común y a la vez tan vital, que no somos conscientes del valor que tiene.

Sin la comunicación, aun seriamos animales, viviendo en manadas y matandonos por un trozo de carne. O peor, quien sabe.

Pero, entrando en mi experiencia personal, me gustaría ahondar en algo que me ha parecido, desde que se lleva dando el caso, muy curioso. Desde que mi nivel de inglés mejoró a un nivel que me permite comunicarme fluidamente con angloparlantes, me he dado cuenta de que prefiero el inglés al español. De que podría escribir estas reflexiones en inglés, y -aunque tardaría el doble, al buscar las palabras adecuadas- probablemente expresaría mejor y más certeramente lo que hay en mi cabeza.

Porque, lo he dicho muchas veces, y es curioso como la gente tiende a no creerselo: Yo pienso muchas veces en inglés, sobretodo cuando necesito expresar algo complejo o importante... y es curioso como me cuesta menos encontrar lo que quiero decir en la lengua anglosajona que en la cervantina. Al menos para mi, es muy curioso.

Pero... ¿Que puedo decir? Siempre he tenido curiosidades algo extrañas, y mi uso del lenguaje supongo que no iba a ser una excepción.

Un abrazo y un saludo a todos,

Alvaro

Railes de Reflexión - Volumen nº 7

2012-01-19T06:56:00.003+01:00

Buenos días a todos,

Hablemos del puteo laboral.

Con los tiempos que corren y en la economía en la que nos encontramos, muchos sencillamente afirmarian que solo por tener trabajo, aguantarían lo que les echasen.
Es por culpa de gente así, que hoy en día se trata al trabajador a patadas.

Hablando desde mi experiencia propia (trabajador primerizo y joven) he de afirmar que tener un trabajo tiene muchas ventajas: tienes dinero, tienes una rutina, tienes dinero, conoces el mundo laboral... ¿He mencionado ya lo del dinero? Al fin y al cabo, para eso trabajamos, lo demás nos la suda. A todos. No seamos hipócritas.

En cualquier caso, y aunque ya he mencionado sobradamente las virtudes de mi puesto de trabajo, toda moneda tiene dos caras, y hay que ver la otra, la parte que hace que, en ocasiones, me plantee si hice bien metiendome en este "negocio".

En la administración, todo va por instancias, todo son escritos, plazos y recursos, nunca vas a poder ir a tu "jefe" y quejarte de algo directamente, porque, al fin y al cabo, tienes muchos jefes y ninguno, y eso lia la perdiz hasta limites de lo más bizarros en ocasiones.
En la administración, no eres nadie. Eres un engranaje más, y como un engranaje se te trata. Tienes que hacer tu trabajo, el reloj tiene que seguir girando. Es todo lo que importa, dan igual tus dificultades.
Y por último, y más frustrante aun, la administración es una bestia sin alma ni corazón, que no entiende ni de piedad ni de empatía, a la cual le da igual tres que treinta y tres, con el único "loable" objetivo de que el país siga funcionado... ¿A que precio? Al que sea.

Viendo todas estas cosas, más aun viendolas en primera persona desde el interior de una administración, uno, de verdad, se plantea si de verdad vale la pena.

Supongo, que en el fondo, sí. Cuando aprendes a dejar de mirar a los ojos de la bestia, aprendes los circuitos y atajos que has de seguir cuando te tienes que quejar, y te deshumanizas lo suficiente (al menos durante tu jornada laboral) para, de verdad, no ser más que un engranaje... no está tan mal.

Pero mientras tanto... ¡Hay que ver que forma de putear al funcionariado!

Buenos días, desde el tren,

Alvaro

Railes de Reflexión - Volumen nº 6

2012-01-18T07:02:00.002+01:00

Buenos dias a todos una vez más

Hoy... que puedo decir, hoy estoy de buen humor. Dentro de mis usuales limitaciones físicas, hoy no me duele todo demasiado (que rara queda la frase, espero que se entienda), he descansado bastante bien y, aunque soy consciente de que probablemente marcho hacia lo que tiene aspecto de ser el día más tenso en mi trayectoria profesional (problemas con la gente en el trabajo) voy bastante tranquilo y confiado, ya que se que yo, lo que soy yo, ante la situación que surgirá, solo puedo salir ganando.

Si mi día ya iba bien, he de admitir que ha mejorado en el metro, cuando he escuchado el "hilo músical" del mismo. Para los que lo useis (la mayoria que no todos), sabreis que suelen llevar música clasica, o algo sencillo, pero hoy, ignoro a voluntad de quien, iba sonando Frank Sinatra.

"It had to be you", "You are so Beautiful", entre otras.

¿Que quereis que os diga? Es estupido, es una chorrada, pero ha sido un detalle que me ha sacado una sonrisa con todo mi sueño de buena mañana.

Y ahora de camino a Xàtiva, donde ya veremos si mi día se mantiene en alza, o se va a la mierda.

He de admitir que resulta curioso como puede cambiar un buen día, y hablo desde la experiencia propia. Pasas un buen día, todo te sonrie, y de pronto te llueven dos bofetadas desde -normalmente- el angulo más inesperado.

Todas mis esperanzas a que esto no suceda hoy.

Un saludo, un abrazo, un beso, desde el tren,

Alvaro

Railes de Reflexión - Volumen Especial "Somebody to Love"

2012-01-11T07:02:00.002+01:00

Buenos dias a todos, mis lectores

Hoy, y considerando que no habrá post durante los próximos seis dias, he decidido intentar escribir algo más elaborado y de un contenido quizás un poco más profundo. Y... ¿Que mejor tema que tratar que uno que he evitado tratar (no solo en mi vida personal, sino también en este blog) durante años?

Hablemos de amor.

Ultimamente he hablado de ello con más gente de la que esperaba, y sorprendentemente con gente con la que no esperaba hablar de nada ni remotamente parecido, lo cual en algunos casos me sorprende y en otros, me alegra enormemente.

¿Que puedo decir del amor, ese gran y elusivo desconocido para mi? Todo y nada. He de admitir que desde mi posición de observador, he observado romancer nacer, crecer y, tristemente, morir en gente cercana a mi, lo cual me ha dado cierta perspectiva al respecto. Pero al fin y al cabo, no es perspectiva lo que buscamos cuando es el corazón quien habla... ¿No?

Pero hablando de mi... ¿Por qué no resumir mi frustrada vida amorosa? Puede ser una buena manera de poner mis pensamientos en orden, y quizás sacar algo en claro.

Hasta los diez años, y supongo que debido a mi mala salud y mis amistades entre las chicas más que entre los chicos, admito que nunca pensé (no que yo recuerde) el típico "Las niñas son tontas". Recuerdo con una sonrisa melancolica una chiquilla con coletas que llegó a "gustarme", pero vaya... chiquilladas.

De los diez a los trece tuve mi primer cuelgue serio... me cole por una chica -buena amiga, compañera de clase- hasta las trancas y me convertí en el típico gilipollas del cual las chicas se aprovechan. ¿Me ayudas a estudiar? ¿Me explicas esto? ¿Me arreglas aquello? Pasé al menos tres años como un autentico idiota de arriba para abajo hasta que me dí cuenta de que no iba a ninguna parte. Culpa mia en parte, y del hecho de que nunca tuve valor para decirle lo que sentia.

A los trece conocí fortuitamente a otra chica, estos encuentros que dices "Ni en un millón de años lo vi venir", Podria haber sido mi primera relación, ya que poco después confesamos que ambos nos gustabamos. El problema fue la distancia... Valencia y Alicante. Je, ahora me parece un paseo, pero con trece años se ven las cosas de otra forma, supongo.

Desde ahi hasta bien entrados los diecisiete, y considerando mi mala salud y la operación de corazón por enmedio he de admitir que me preocupé más bien poco por las mujeres. Como todo, tuve mis altos y mis bajos, conocí chicas, algunas me gustaron, y una en concreto que me gustó más que las demás acabó con uno de mis mejores amigos en aquel momento. Perra vida.

La verdad que a partir de los diecisiete-dieciocho, mi vida amorosa se resume a simples enamoramientos pasajeros, chicas que me han parecido interesantes y he pensado que, teniendo cosas en común, podría surgir algo duradero.
Ironicamente, en este margen, dos chicas que me interesaron (una de ellas bastante brevemente, todo sea dicho) también acabaron con buenos amigos mios.

¿Tendré algún tipo de aura de Celestino? Resulta francamente frustrante.

Más allla de eso, y sobretodo recientemente, he conocido personas interesantes allende los mares, y he llegado a cartearme con una en concreto, pero han sido todo cosas pasajeras. Un oceano de por medio hace mucho, una franja horaria tan distinta hace incluso más.

Y mira que he dicho muchas veces "Un día de estos me largo a Estados Unidos..." ¿Porque os creeis que es? No hago más que conocer chicas interesantes allí. Recientemente, incluso un chico que admitió estar interesado en mi. Y aqui no me como ni los mocos, cosas tiene la vida.

¿Mi problema, resumido? Falta de confianza. Resulta sencillo tener confianza y ser uno mismo, echarle un poco de picardía y no cortarse desde detrás de un teclado, con alguien a quien no le has visto ni probablemente le veas la cara...

Cuando el trato se vuelve personal, la cosa cambia.

Asi que, y sí, aunque sepa que el año nuevo no es más que un día más (y que estamos a mitad mes ya), ¿Por qué no ponerme ahora una resolución de Año Nuevo?

Si veo que vuelvo a verme en una situación así, no dejaré que mi confianza dinamite mis posibilidades. Bastante me dinamito yo ya con mis paranoias como para andarme con gilipolleces.

Con un poco de suerte, conseguiré cumplirlo. Y si no, tampoco es que el mundo se vaya a acabar este año... ¿Verdad?

Un abrazo, un beso, un saludo, una reverencia, lo que más os guste a cada un@... desde el tren.

Alvaro

Railes de Reflexión - Volumen nº 5

2012-01-10T06:55:00.002+01:00

Buenos días de nuevo, gente

Hoy, me gustaría tratar un tema sencillo, pero que me planteo muchas veces, y en especial en días como hoy, en los que me encuentro bastante bien psicológicamente, pero físicamente ando hecho un trapo.

¿Como debe de ser tener un cuerpo normal? Uno que te permita salir a la calle y... correr. Sencillamente. Ni siquiera me interesaría algo elaborado, deportes raros ni nada fuera de lo común. Sencillamente me pregunto como debe de sentirse poder salir a la calle y correr.

Es una reflexión con la que muy poca gente, por no decir nadie, va a sentirse identificado, y lo comprendo. Sin embargo es algo que ocupa mi mente más a menudo de lo que me gustaría admitir, y me lleva a pensar en ¿Como lo ven los demás?

Mi salud es pésima, al menos a nivel atletico, y siempre me he planteado, más con curiosidad que con remordimiento, si esto supone un lastre para la gente que me conoce.

La pequeña duda que dejo en el aire, para terminar este modesto post es la siguiente:
¿Será alguien sincero respondiendo a mi duda?

Un abrazo, mis lectores,

Alvaro

Railes de Reflexión - Volumen nº 4

2012-01-09T07:02:00.003+01:00

Tras este pequeño parón, por día de medicos y día de reyes, aqui estoy de nuevo, con mis reflexiones.

Hoy, me siento energético. Estoy animado y con ganas de trabajar. Es un buen y bonito día. Verás como tiene que llegar algun hijo de la gran puta y jodermelo.

En cualquier caso, la reflexión que me ocupa hoy, es algo que he oido demasiadas veces ultimamente, y siempre me hace fruncir el ceño (y nada más por educación). Y es que ultimamente he oido a demasiada gente bromear con el tìpico "Ah... ¿Eres funcionario? Bueno, eso hasta que os echen a todos a la calle..."

Esta gente, y aunque no lo diga con mala fé, hace que quiera coger el bastón y saltarles varios dientes de una hostia bien dada.

De acuerdo, soy consciente de que el funcionariado no ocupa precisamente un lugar privilegiado en la mente del pueblo. No somos precisamente queridos ni admirados. Pero... ¿Yo que culpa tengo?

Seamos sinceros. Sí, ser funcionario tiene titánicas ventajas (la más importante de ellas en estos tiempos turbulentos, la estabilidad laboral), ventajas que la gente ha ignorado durante los años de vacas gordas, cuando todo iba bien, cuando habia abundancia y todos teniamos para gastar y derrochar.
Ahora que han llegado las vacas flacas, ¡Que mal me parece que los funcionarios no se estén jodiendo como yo!

Mucho morro y mucha envidia es lo que hay en la sociedad, permitanme simplificar. Cuando hubo abundancia nadie queria pasarse la vida anclado a un puesto de trabajo "mediocre" con un sueldo "del montón" (porque seamos sinceros, en la administración no es que te paguen una barbaridad por hacer lucha libre contra tiburones ninja, son trabajos como cualquier otro, labores administrativas normalmente tirando a aburridas). Pero... ¿que ha pasado?

La crisis. Se nos ha tirado encima, y la gente ha empezado a ver la estabilidad con otros ojos. Y que malos son los funcionarios, que tienen lo que yo no puedo tener. Pues jodase usted, caballero. Haber opositado antes de que cayese la guillotina.

Pero claro... El pueblo nos "odia" y los politicos lo utilizan... ¿Quien no lo utilizaría? Nos bajan el sueldo, nos incrementan la jornada laboral... ¿Y el pueblo? Feliz.

"Me parece muy bien, porque no trabajan lo suficiente."

[Mi respuesta en forma de link cada vez que oigo algo similar]

Concluyendo con el post... espero que leer mi pequeño despotricamiento sirva para que, en un futuro, ninguno de mis lectores incurra de nuevo en esta falta de lo que yo considero respeto hacia mi vida y mi elección de carrera laboral.

Y a quien le escueza, ajo y agua.

Un abrazo a todos, desde el tren

Alvaro

Railes de Reflexión - Volumen nº 3

2012-01-04T07:04:00.003+01:00

Efectivamente, es la increible babosa mutante del espacio. Una relativamente fiel representación al menos, ya que el dibujo del cristal es como 3 o 4 veces más grande y está rascado más que pintado, asi que no he podido calcarlo. Pero prometí enseñarla y ahi está. Ah, como anotación hay otra más pequeñita rascada en el cristal al lado (no, no lo he hecho yo, lleva ahi desde siempre, pero se me olvidó comentarlo).

Sí, ahora diréis "Alvaro, yo ahi no veo ninguna babosa del espacio". Pues que os foken, yo fue lo primero que vi. Gritando y con sus bracitos mutantes alzados hacia el cielo en desafio. Y no estoy loco... creo.

En cualquier caso... buenos días y reflexiones. Hoy tengo una reflexión que, aunque corta, me ha ocupado durante varios dias, aunque estaba algo atascado en como expresarla. La tecnología.

Resulta -me resulta, al menos- sorprendente el paso agigantado al que avanzamos hoy en día, comparandolo al resto de nuestra evolución tecnológica. Nos ha costado casi dos mil años desarrollar el ordenador, y cuando aparece el primero, en poco más de una decada tenemos ordenadores que piensan más rapido que nosotros mismos... Hace cien años era comun morirse de la cosa más tonta... hoy en dia hay tratamientos para las cosas más complejas.

Resulta casi terrorifico pensar en que nos depara el futuro.

¿Tendrán algo de razón las peliculas en las que se trata el tema de la técnología llendosenos de las manos? Espero, francamente, que no... O quizás ya se nos haya ido, y aun no seamos conscientes de ello.

Buenos días, y un abrazo a todos,

Alvaro

Railes de Reflexión - Volumen nº 2

2012-01-03T07:01:00.002+01:00

Hola a todos un (helado) día más.

Hoy, y aunque físicamente me encuentro mejor (me duele menos el pie y la espalda parece que no se está resintiendo demasiado aun) he de admitir que estoy luchando encarnizadamente contra dos enemigos que se han aliado contra mi. Mi (supuesta) conjuntivitis y el sueño. Es francamente dificil mantenese despierto cuando te cuesta mantener abierto uno de tus ojos por el picor y la molestia.

Pero en fin, hablemos de cosas más interesantes. Hay un tema del que llevo pensando hablar desde hace varios dias, y es el siguiente. ¿Soy un desalmado?

Os preguntareis... ¿De donde sale la pregunta? Bueno, he de admitir que me surgió de la manera más tonta, en la estación de RENFE de Xàtiva, donde las puertas automáticas tardan como dos o tres segundos más que a los demás en detectarme y abrirse. Empecé con la coña de "Oh dios, no tengo alma" y a partir de ahi, fui rodando la pelota.

Bien es cierto que muchas de mis caracteristicas me llevarian a negar diametralmente mi condición de "desalmado" (ya dejando a un lado las acepciones filosoficas o religiosas), ya que siempre me he considerado una persona bastante atenta y que se preocupa (a veces demasiado) por los demás...

Pero aun así, tengo puntos, tengo momentos, en los que me sorprendo con una actitud tan fría, tan calculadora, tan hija de la grandisima puta que... Me doy miedo hasta a mi mismo. Es algo que algunos me habreis oido decir "No me enfades" o "Tu no me has visto enfadado de verdad"... y es la verdad. Ninguno de los lectores me ha visto verdaderamente enfadado (quizás mi hermana, si me lee, haya atisbado brevemente ese abismo insondable de locura y matanza en alguna ocasión, y nunca dirigido hacia ella). Y espero que nunca tengais que verme.

Por otro lado, supongo que es lo normal... tener un lado más frio, más seco, más "desalmado"... no creo que sea posible comportarse como un trozo de pan de continuo, y menos bajo presión o tratando con gente que te enerva.

El resumen que saco de este post... Ninguno. Me quedo como estaba. Releyendolo ahora, me doy cuenta de que escribo para no decir nada, al menos hoy... Quizás mañana pueda -por fin- empezar con mis Railes de Reflexión de una manera digna, con una reflexión que merezca la pena leer.

Un saludo y un abrazo a todos,

Alvaro

Railes de Reflexión - Volumen nº 1

2012-01-02T07:03:00.002+01:00

Buenos dias, mis queridos lectores,

Hoy, y con la entrada al nuevo año, he decidido acabar la pequeña puesta al día de "Reflexiones desde un Tren" y renovar mis entradas de blog. Lavarles la cara, por asi decirlo...

Reflexiones desde un Tren llegó bastante lejos (Sí mi memoria no me falla, 54 episodiios, más especiales y chorradas varias), pero tengo intención de llevar mis Railes de Reflexión mucho más lejos.

Dicho esto, he de admitir que he estado tentado de llamar a mis nuevos posts "Las Cronicas de la Babosa del Espacio", en honor a cierto rayajo en un cristal del tren (el cual, al usar siempre esta linea a esta hora, me encuentro varias veces por semana), que no dudo fue un intento de dibujar algo pero que al final parece un extraño intento de babosa espacial cthuloidea.

Os prometo que he intentado hacerle una foto pero, como digo, está en el cristal y refleja. Quizás algun día pueda enseñarsela a alguien (o me decida a intentar dibujarla para enseñarosla).

En cualquier caso, y aunque se que el Año Nuevo no es más que un día más, como cualquier otro, hay que admitir que contiene (totalmente psicologicamente) un factor de renovación, de querer hacer las cosas y tu vida un poco mejor, y de empezar el día con una sonrisa.

Sin embargo, parece que mi cuerpo no se ha enterado, ya que me he levantado hoy -a pesar de tener el animo alto, ganas de hacer cosas bien, y mucho entusiasmo- con dolor de todo. Pero sobretodo el pie.

Maldita fue mi perra suerte con el pie. Hay dias que me pregunto si no acabaría antes con una pata de palo, solo por no aguantar el dolor que me provoca cada vez que doy un paso.

En cualquier caso... empiezo a darmee cuenta, por lo que llevo escrito hoy, que estoy relativamente poco reflexivo hoy. Supongo que es normal, es Lunes, y aun no he puesto la maquinaria a funcionar... Pero ¿que puedo decir?

Asi es mi vida.

Un abrazo a todos, y mañana más (y posiblemente mejor),

Alvaro

Reflexiones desde un Tren... Volumen Especial "...y un Feliz Año Nuevo"

2011-12-30T07:07:00.002+01:00

Buenos dias a todos.

Despues de haber estado enfermo el miercoles, y de mi enorme fallo de ayer con el Internet Movil, hoy por fin reanudo mi marcha normal de actualizaciones (que aunque seais pocos los que me leeis, lo hago con toda la ilusión para vosotros).

Otro año se acaba, como tantos otros antes que él, y me toca hacer balance de lo bueno y lo malo. Hacer balance del año, de si ha valido la pena y de si me arrepiento o me alegro de cosas.

Francamente, ha sido un año de mierda.

De acuerdo, he conocido a nuevos amigos y me he reencontrado con amigos antiguos, y en cierto modo, eso equilibra un poco la balanza, pero he de admitir que este año... bueno, los he tenido de mejores. También de mucho peores, asi que no deberia ponerme en plan quejica.

Ha sido un año de problemas de salud, problemas administrativos y problemas personales, y aunque la mayoria se han ido sorteando y solucionando, he de admitir que si debo de ponerme una resolución para el año que habrá comenzado para mi próximo post, sería la de esforzarme para hacer de 2012 un año un poco más decente y habitable para mi persona. Ah, bueno, y mejorar mis habilidades tricotando (¿Que? Me gusta, y no puedo pasarme la vida haciendo punto bobo...)

¿Que más decir? Realmente no puedo decir mucho más. Los viernes me levanto agotado, y mis neuronas, tras toda la semana, solamente piden, a gritos, volver a la cama, aunque sepan que no es posible.

Asi que desayunaré (sí, me llevo el desayuno detrás y me lo tomo en el tren) e intentaré pasar un viernes productivo. Haced lo mismo, mis lectores, que la proximidad del fin de semana y el Año Nuevo no pueda con vuestras ganas de trabajar.

Un saludo, un abrazo y un beso, y un muy Feliz Año Nuevo a todos,

Desde el tren, Alvaro

Reflexiones desde un Tren... Volumen Especial "Fiebre y Desconexión"

2011-12-30T07:02:00.002+01:00

NOTA: Este es el post correspondiente a ayer, 29 de Diciembre.

Un día más, escribo desde el tren, aunque hoy, y tras mi ausencia de ayer, lo hago sin conexión. ¿Por qué? Porque a mis neuronas le han parecido curioso o divertido que a mi se me olvidase el Internet Móvil en casa. Mira tu que gracia.

En cualquier caso, no sirve de nada llorar sobre agua derramada (o algo así era el refrán) así que -ya que este ordenador sin Internet solamente me sirve para escribir u oír música y no llevo los cascos- a escribir tocan.

Para los que os sorprenda mi ausencia de ayer, decir que tenia varias décimas de fiebre, y la conjuntivitis algo agravada (probablemente porque el día anterior estuve en el Archivo -OTRA VEZ-) pero que nade se alarme, ya que hoy estoy bastante mejor de lo primero, y lo segundo, a base de colirio lo tengo controlado.

En cualquier caso... hoy... ¿de que puedo hablar hoy? Francamente no lo se.

He de admitir que, releyendo mis posts antiguos, he leído uno que hablaba de que mi trabajo -el cual me gustaba bastante en un principio- empezaba a resultarme tedioso e incluso desagradable. Me he dado cuenta, pensándolo con calma que no es por el trabajo en sí, el cual en el fondo no está mal, es entretenido, y pasas las horas bastante rápido, sino por el trato deshumanizado y sin cargos de conciencia que se recibe del resto de compañeros.

¿Que he estado de baja dos años? Pues vale, ni un simple “¿Ya estás mejor?” de cortesía. ¿Me he reincorporado? Es todo lo que les importa a la mayoría. Claro está, no puedo hablar por todos, siempre hay gente amable y simpática que se preocupa, me pregunta, se preocupa y demás... pero he de admitir que las manzanas podridas tienden a estropear la cesta.

Asimismo, me frustra mucho la injusticia que viene con la deshumanización de la administración. Algunos ya sabréis que la idea era enviarme a mi a tiempo completo al Archivo. Alegué mis problemas de salud, y se descartó la idea.

Ahora bien, si la idea era que hubiese alguien a tiempo completo en el Archivo para que el trabajo fluyese mejor... ¿Por qué si no soy yo, ahora parece que ya no va a ser nadie? ¿Por qué ahora ya volvemos al “Pues nada, rotareis semanalmente”? No me parece justo.

Y claro... en las inmortales palabras de Miguel Lago “¿Y yo como me defiendo? ¡Ah! Jodase usted.”

La misma sensación que tuve al enterarme de que la petición de Comisión de Servicios y/o Traslado por Motivos de Salud (Solicitud que contra más me informo, más cuenta me doy que hice de pena) llegó a mi Comisaría y mi Inspector Jefe (jefe jefazo) no quiso hacer informe favorable. A pesar de que yo estaba de baja y sin perspectivas de incorporarme en breve ni a la larga.

“¿Y yo como me defiendo?¡Ah! Jodase usted.”

No negaré que ser parte de la administración tiene enormes (gigantes a veces) ventajas... pero también hay que tener en cuenta que muchas veces esas ventajas vienen inherentes a otras cosas, a otras putadas, que no siempre vemos a primera vista, y que hacen que te plantees si eso de ser Funcionario es realmente tan bonito como lo pintan.

Aunque supongo que con la mierda de situación laboral en este país ahora mismo, mejor me calló, asiento solemnemente aunque me cabreen y pongo mi mejor sonrisa falsa.

De momento al menos, será lo mejor.

Un abrazo a todos, desde el tren,

Alvaro

Reflexiones desde un Tren... Volumen Especial "Parental Advisory"

2011-12-27T06:54:00.003+01:00

Buenos dias.

Hoy estoy cansado. Y no cansado de esos dias que "Hay que sueño tengo", no, cansado de "Dios, no se ni como mi cuerpo me permite caminar". Y sin embargo, aqui estoy.

En cualquier caso, y con mi cansancio incluido, hay un tema del que me gustaría hablar. Es un tema que me ronda, activa y pasivamente, desde hace meses (puede que años en mi subconsciente).

El tema es la censura.

¿Por qué existe la censura? ¿Por qué nos censuramos? ¿Es realmente necesaria? ¿Seriamos más felices diciendo todo lo que pensamos, como lo pensamos?

Vayamos por partes... ¿Por qué existe la censura? No lo se. En algun momento de la historia, en algun lugar, alguien conocía una verdad incomoda sobre otro alguien. Ese segundo alguien debió amenazar al primero con la muerte si revelaba dicho dato. Y ahi es cuando se fue todo a la mierda.

¿Por qué nos censuramos? En mi opinión (sin filtrar demasiado, considerando las horas que son) por puro instinto de supervivencia. Porque hay cosas que no podemos decir a segun que personas, porque, más que queramos, llamar hijo de la gran pu* a nuestro jefe a la cara es una muy mala idea que solo trae problemas. Pero a menor escala también. Omitimos y callamos cosas que, sin ser necesariamente dañinas, querriamos y podriamos decir, por miedo a las consecuencias, por miedo a la reacción de la gente, por miedo al "¿Que dirán?".

Lo que me lleva a la siguiente pregunta ¿Es realmente necesaria? Sí, pero con medida. A día de hoy, en nuestra sociedad y con nuestras extrañas y mutiladas reglas sociales, sí, no queda más remedio que conocer un minimo de censura, y saber aplicarla, repartida con mesura, sin que un exceso de censura implique callar cosas que es mejor decir.

Sin embargo, tengo la sensación de que habriamos sido más felices si aquel segundo individuo, en lugar de haber amenazado de muerte al primero, hubiera tomado las cosas con filosofía, hubiera ignorado el "¿Que diran?" y con una carcajada y una palmada en la espalda del primero, lo hubiera invitado a tomar algo.
Puede que de esta forma, hoy en lugar de callar por miedo y tensión, callasemos por amabilidad y respeto.

¿Seriamos más felices sin ella? Dudo que pudiesemos existir sin ella por completo... Pero estoy seguro de que si todos pudiesemos, quisiesemos y supiesemos expresar muchas de las cosas que callamos por autocensura, todos seriamos un poquito más felices.

Yo, el primero.

Un saludo a todos,

Alvaro

Reflexiones desde un Tren... Volumen Especial "Feliz Saturnalia"

2011-12-26T06:55:00.003+01:00

Buenos dias, mis lectores

Hoy... hoy no tengo mucho que decir. Es un día cualquiera de mi vida, dejando a un lado el hecho de que sea el día despues de Saturnalia, y sencillamente, me dirijo al trabajo.

Sin embargo, si que hay algo que ocupa mi mente y me proporciona cierta calidez y en cierto modo... satisfacción.

Desde hace unos meses, he estado aprendiendo y perfeccionando diversas habilidades muy poco propias de un varón de mi edad (cocinar y tricotar, sin ir más lejos) y el hecho de haber pasado el festivo día de Saturnalia tejiendo bufandas y cocinando pasteles hace que lleve desde ayer con una sonrisa de satisfacción en la cara.

No por el hecho de cocinar o tejer en si, sino porque se que algo en lo que yo he volcado mi esfuerzo será motivo de, al menos, una sonrisa para alguien.

Será el espiritu de Saturnalia que me invade, supongo...

Pero hace que me sienta bien.

Buenos dias, desde el tren,

Alvaro

Reflexiones desde un Tren... Volumen Especial "Me gustan los trenes..."

2011-12-22T07:02:00.002+01:00

Buenos dias otra vez, lectores.

Con este post, y su titulo homenaje a esos grandes sketches online por TomSka llamados "AsdfMovies", me gustaría terminar la semana. Sí, mañana no trabajo. Tengo que hacer unos tramites por todo el tiempo que he estado de baja.

He estado pensando en un tema muchas veces abordado, pero con -normalmente- multitud de opiniones. La madurez.

Resulta obvio, que todo el mundo, con el paso del tiempo y con las experiencias que superamos, adquirimos experiencia y maduramos, pero esta vertiente del tema está... demasiado trillada. Yo quiero hilar un poco más fino, y hablar de madurar demasiado pronto y de negarse a madurar.

Por suerte o por desgracia (nunca he podido decidir cual) yo fui una de esas personas que por cosas de la vida (vease los ultimos post) maduró pronto, y tuvo que madurar deprisa. Nunca lo he considerado un problema serio, aunque he de admitir que tiene sus pegas. Me doy cuenta de que en algun momento, en algun lugar, dejé muchas ilusiones y sueños, enterradas bajo un alud de realismo... y un hoy en ocasiones miro atras y me pregunto si podría salvar algo de todo aquello.
Asimismo, la madurez viene con otro problema asociado, y son las altas expectativas. Sabes que las cosas cuesta muy poco centrarse y hacerlas bien, sabes que cuesta muy poco coger el telefono y avisar de una tardanza, sabes que -con voluntad- todo cuesta muy poco de hacer en comparación a tantas otras cosas que has visto... Lo cual lleva a desilusiones y chascos cuando tratas con gente que se toma la vida más alegremente.
Obviamente, esto es apenas arañar la punta del iceberg, trae consigo muchos más problemas, asi como trae muchas alegrias: seriedad a la hora de emprender proyectos, mente más ordenada, por citar dos... pero no veo necesario comentarlos todos.

Asimismo, tenemos el caso diametralmente opuesto. Gente que, o bien por azares del destino o bien por decisión propia se niegan a aceptar que tienen una edad de empezar a compotarse al menos un poco como adultos, y siguen actuando como si fueran niñatos/as prepotentes de trece años. He tenido que tratar con varios, valgame dios, pero uno en particular, me dió para ahondar en este tipo de sujetos.
Personas que viven en la negación, que se niegan diametralmente a hacer nada con su vida, que solo buscan el hoy y el ahora, el divertirse, la mentalidad del niño de cinco años, "quiero juguete, quiero piruleta", y si el día de mañana me veo debajo de un puente, pues ya me preocuparé.
Francamente triste, sobretodo cuando te das cuenta de que este tipo de personas están tan aferradas (usualmente) a esta falsa fantasía que ellos llaman vivir, que se indignan, se enfadan, y te retiran la palabra cuando intentas ayudarles.

Asi que, resumiendo... considero que ambas situaciones son una putada, todos deberiamos madurar cuando estamos listos, y no cuando situaciones externas lo dicten, pero tampoco negarnos a aceptar que tenemos más edad de pensar en trabajo y vivienda que de pasarse el día en calzoncillos delante del ordenador comiendo gominolas (situación veridica, tristemente).

En cualquier caso, espero vuestros comentarios... ¿Madurasteis pronto? ¿Demasiado tarde? ¿Aun no lo habeis hecho? ¿Estoy loco y los señores de la camisa de fuerza están ya avisados?

Con esta reflexión me despido hasta el Lunes, desde el tren

Alvaro

Interlude (en Clave de Sol)

2011-12-21T15:37:00.002+01:00

Hola otra vez.
Releyenndo mi post de esta mañana, me he dado cuenta de que no es un post justo. Menciono a algunas personas, pero me dejo a demasiada gente, demasiadas personas que merecen una mención, por breve que sea, hoy y en este tema.

El Doctor Jose Anastasio Montero, cuyo nulo don de gentes pero habiles manos hicieron posible que yo a día de hoy esté intervenido con éxito de corazón y sin necesidad de tomar la típica medicación puñetera que acompaña a todas estas intervenciones (el infame Simtrom).

El Doctor Oscar Gil, que lleva siendo mi cirujano cardiaco desde ¿que digo yo? ¿los catorce años? y que siempre ha sido un médico ejemplar, se ha preocupado por mi y me ha atendido cuando hiciese falta y por lo que hiciese falta, con o sin cita médica.

El Doctor Andres, de cuyo apellido no consigo acordarme, que fue mi médico de rehabilitación durante toda mi estancia en el hospital, y que aun hoy (y pese a que -al fin y al cabo- solamente nos vimos durante esos dos meses hace siete años) si nos vemos me saluda como si fuese un amigo de toda la vida.

El Doctor Vicente Abril, médico de la unidad de enfermedades infecciosas, que muy posiblemente me salvase la vida al proponer el tratamiento con antifungicos, y el cual he estado visitando hasta hace poco más de un año con mis visitas anuales para asegurarnos de que el hongo estaba erradicado del todo.

El Doctor Fuster, que fue mi médico "principal" durante la hospitalización, y pese a su parar seco y parcas palabras, se tomó tanto interés como el que más a la hora de seguir mi caso.

El Doctor Canovas, que no se siquiera si era doctor hace siete años, creo que apenas era interno, y que tuvo mi caso en primera linea.

A Maricarmen, Amparo, Jesus, Lucia, y tantos otros del personal médico de enfermería, celadores y no-sanitario del Hospital General Universitario de Valencia, por haberme animado.

Y, por supuesto, faltaría más: a Jaime y Amparo, mis padres, que llevan siendo los mejores doctores y los que más me han cuidado desde que nací, sin los cuales no habría podido superar todo aquello.

Mención especial, por supuesto, a mi pobre hermana Elisa, que pasó una mala temporada por aquello, pero demostró una madurez que muchos no exiben con diez (ni veinte) años más.

A todos, gracias.

Alvaro

Reflexiones desde un Tren... Volumen Especial "Miel, Arritmias y un Hongo muy Malo"

2011-12-21T06:54:00.004+01:00

Buenos días, lectores

Hoy, y tras la "buena" recepción de mi post de ayer (¿Que? Al menos me comentaron...) he pensado que sería un buen día (tan bueno como cualquier otro, en realidad) para relatar la que considero es mi mayor "aventura" hasta la fecha. La anecdota que más que ninguna otra ha forjado mi caracter y me ha llevado a ser como soy hoy en día.

Hablo, como es fácil de suponer, de mi cirugía cardíaca.

De esto hace ya siete años (y dos meses con seis dias, pero redondeemos, tampoco hace falta ponernos quisquillosos) y en aquel entonces yo tenía dieciseis años. Pero... remontemonos un poco más atrás, antes del verano (me operaron en Octubre, remontemonos tres o cuatro meses antes) cuando ese inocente muchacho que yo era, se vió en la consulta del Jefe de Cirugía Cardiaca del Hospital General Universitario de Valencia (el famoso Dr.Montero) y le dieron con la maza en la cara del "Despues del verano, cuando no haga tanto calor, te operamos".

Ahora lo pienso y ... bueno, creo que no supe reaccionar. No quiero decir que tuviese una reaccion desmedida, que lo negase o ninguna tontería asi, me refiero simplemente a que recuerdo aquel verano (incluso considerando que visité Londres y Paris) como un borrón.

Es también notable el hecho de que no tuve miedo. Sabía lo que venia, en cierto modo lo sabia, e incluso la noche antes de la intervención, dormí como un bebe... Posiblemente, no estaba ni siquiera concienciado a lo que entraba...

Pero volvamos al acontecimiento principal. El -si no recuerdo mal- 13 de Octubre de 2004 fui ingresado para el típico pre-operatorio, y ya empecé con irregularidades (hilarantes en este caso). Debido a una falta de camas, a los que teniamos que ser ingresados, nos repartieron entre distintas alas del hospital, y ya post-operatoriamente nos llevaria a cardiología. Asi que alli estaba yo, en el ala de Neurocirugía con cuatro hombres que podrían ser abuelos mios (todos pendientes de cardio también), terminandome un libro (Cronicas de la Dragonlance) y con otro en la mochila, porque al fin y al cabo... "Si todo va bien, en dos semanas estás fuera".

El 15 de Octubre, me levantan temprano tempranisimo (de acuerdo, ahora me reiría de ese madrugón, pero no estaba acostumbrado en aquel entonces) y me toca darme una ducha. Con las calderas en frío, me doy un duchazo frío que me pone los ojos como platos y me altera más que la operacion a la que me estaré sometiendo en un par de horas.

Pasado un rato, vienen a llevarme a quirofano y me dan un diazepam para que me lo ponga debajo de la lengua... como al fin y al cabo si que estaba algo nervioso, y a mi cuando estoy nervioso me da por hablar y hablar y hablar, me dejo más diazepam en los dedos de recogerlo que en la boca...

Y entro al quirofano, blanco inmaculado... como una docena de personas al menos manejando maquinas... me entra un puntito de ansiedad, mientras me conectan un gotero, y recuerdo ir a preguntar algo, cuando oigo "Buenas noches, Alvaro". Y la anestesia me golpea como si me pasase un tren por encima.

Los siguientes... que digo yo... dos dias... son bastante confusos. Recuerdo despertarme en la UCI, contar goteros, más de diez, entre cuello, ambos brazos, piernas... estar intubado para poder respirar, la boca muy seca, pero sin dolor... bendita morfina. Viene un médico, me han quitado el tubo de respirar ¿cuando he empezado a hacerlo por mi mismo? No lo se. Me quitan un drenaje que tenia metido por el torso hasta los pulmones... no me duele, pero la sensación me acompañará toda la vida. Me vuelvo a dormir, sigo teniendo la boca como de papel de lija.

Vuelvo a despertarme... Maldita sea ¿Cuando tiempo llevo dormido? Me han quitado un monton de goteros, y solo me quedan un par, aunque la sensación de sequedad en la boca persiste y no puedo beber, segun me dicen cuando me quejo sin fuerzas.

Estoy seguro que aun tardo un día más en beber algo, sorbos cortitos de agua, pero la recuperación es una maravilla. La morfina me ha mantenido sedado y sin dolor -con bastante incomodidad, cierto, pero sin dolor. Es ahora cuando, frunciendo el ceño, me doy cuenta que algo no va bien... ¿Por qué no puedo mover el pie derecho? ¿Es más, por qué nisiquiera lo siento?

Me reviisan, me tocan y me mueven el pie, brevemente, ya que en la UCI no estoy para eso... y ya se habla de una lesión nerviosa. Yuju.

Finalmente tras dias, me traen comida... Semola y un par de tristes albondigas en salsa. Manjar de dioses... traiganme al cocinero/a que me caso con el/ella. Me quedo con hambre, por supuesto, pero al menos tolero la comida y es buena señal.

Aun me paso otro día en la UCI por falta de camas fuera, pero es un día hasta decente... las enfermeras me dan batidos cuando tengo sed o hambre, y los batidos están de vicio (el hambre hace mucho, también). Me rio hasta que me duele cuando oigo que el del cubiculo de al lado no quiere llevar el medidor de oxigeno (esta pinzita que te ponen en el dedo) y no hace más que saltar la alarma cuando se la quita. No me pregunteis como, pero estando convaleciente y creo que atado a la cama, se la quitó... ¡Del dedo del pie!

Y finalmente salgo de la UCI, encontrandome, aunque débil, bien. Tras un pequeño paseo por habitaciones (ya que el compañero que me iban a poner en la primera parecia que daba sintomas de gripe) acabo en una habitacion de tres camas, al lado de la ventana, a mi juicio el sitio más comodo del pasillo. Menos mal.

Es aqui cuando empiezan a pasar traumatologos, rehabit...¿ologos? médicos del servicio de rehabilitacion en cualquier caso... a revisar mi pie. Me hacen ejercicios y me dan extraños masajes, para cosas que no acabo a comprender. Me hacen cosas para ponerme y que me mantenga el pie en buena postura, para ponerme mientras duermo, para... mil cosas, ninguna comoda en absoluto ni útil de ninguna de las maneras. Pero ahi están.

Yo, a pesar del problema del pie, cojo un andador y tan pronto me lo permiten, empiezo a andar pasillo arriba pasillo abajo... me esfuerzo en mejorarme, al fin y al cabo, la idea era recuperarme pronto y reincorporarme a Bachiller... Pero nada es nunca fácil, no.

A pocos dias de irme, empieza una febricula (unos grados de más) persistentes sin razón ni motivo aparente. Y persisten, y persisten, y analiticas y analiticas y analiticas. Y nadie sabe que narices pasa. Obviamente, con fiebre no me voy a casa despues de una operación de corazón... Asi que analiticas, y analiticas y... ¿Que es esto? Aspergilus, un hongo hospitalario, MUY malo (malo como que si no te lo cogen a tiempo se te come las valvulas cardiacas en cosa de dos o tres semanas).

Se lió parda, gorda y subida en un Panzer. Se reunen TODOS los cardiologos de la planta, se discute mi caso, mi médico me avisa que vuelvo al quirofano... se me cae el mundo encima.

Al día siguiente aparece por alli el servicio de Enfermedades Infecciosas, un doctor pelirrojo simpatiquisimo, que casi parecía tener más miedo que yo del asunto entre manos... Y propone un tratamiento con antifungicos potentisimos y muy novedosos. Los cardiologos están de acuerdo en probar, ya que una segunda intervención de corazón... parece que las probabilidades de éxito tiraban en bajas.

Asi que empiezo a darle al Voriconazol y la Caspofungina como si estuviese de rebajas (a 500 euros el frasquito, segun la caja, y eran cuatro al día, durante dos meses largos). Es una medicación tan potente que la tienen que diluir en suero, y aun asi resulta incluso desagradable al entrar, me deja luego sensación rara en el cuerpo, pero si me salva la vida creo que puedo soportar unos picorcillos y una sensación de asquete.

Pero... ¿queda ahi la cosa? ¡LOL NO! Porque yo lo valgo y si me pongo, compro el pack completo edición deluxe especial con todos los extras y comentarios del director y de su madre en bata.

En pleno tratamiento por el hongo, me pongo arritmico perdido, encontrandome fatal, y toca que me enchufen OTRO gotero distinto, con una medicación standard para todo esto, el Trangorex. A la segunda toma, me lleno de ronchas... ¡Que resulta que soy alergico al Trangorex! Tocate los huevos Flanagan. ¿Como arreglamos la arritmia pues? Paso dos, a lo drastico, una cardioversión.

Una cardioversión consiste en, básicamente, lo de las peliculas, te enchufan con las palas en el pecho, te dan una descarga, y eso hace que tu corazón coja el ritmo que toca. Me sedan, me cardioversionan, me dejan el pecho como si me acabasen de tirar una pizza recien sacada del horno... no funciona. ¡Tocate los huevos otra vez! Probamos con otra medicación, ya por probar, porque ya... Arreglado. Momento estupido de... ¿Será hija de puta la arritmia, no se va con las palas y te vas con unas pastillas de mierda?

¡Pero no se vayan, que aun hay más...!

Aunque admito que la linea cronológica se vuelve algo difusa, o bien antes o bien despues de mi cardioversión, llevando ya un més en el hospital (si no recuerdo mal) y durante un día en el que mi madre y yo nos sentiamos particularmente trolls y nos dedicabamos a sentarnos en el pasillo y saludar con la mejor de nuestras sonrisas y agitando efusivamente la mano a cualquiera que pasase vestido de verde (vamos, en uniforme de quirofano), uno de tantos médicos que seguian mi caso se llevó a mi madre aparte y le dijo que me tenian que hacer una Ecografía Transesofágica. Su explicación es que me vió tan feliz que no quiso decirmelo directamente a mi.

Y direis... ¿tan mala es ese tipo de ecografía? Sí y no. Seguramente todos sepais lo que es una endoscopia, la tipica, la que te meten un tubito de cosa de 1 cm de diametro por la boca hasta el estomago. Si os han hecho alguna (como a mi) sabreis que es ... incomodo, el reflejo de arcadas se te dispara, te lloran los ojos y hasta que consigues normalizar la respiración es una putada y un coñazo.

Ahora figuraos como se me quedó la cara cuando vi que el tubo que tenía que entrar por mi boca hasta la mitad del pecho tenia al menos tres dedos de ancho, negro y lubricado. No negaré que me dió -por un momento- la risa estupida, pensando el la tipica frase de internet "He visto suficiente Hentai para saber donde va a parar esto...". Pero bueno, me ponen un taco de plastico para que no muerda el tubo... y tubo para dentro... y para dentro... y para dentro.

Claro, me preguntaron si queria sedación, pero con toda la mierda de farmacos que llevaba dentro, me dio por hacerme el heroe. Craso error. Y tubo padentro, y padentro, y medicos -MUCHOS JODIDOS MEDICOS- mirando la pantalla, a ver si se veia al Aspergilus por algun sitio. Quince minutos, veinte minutos, "Ya estamos acabando, Alvaro", entra otro médico y detrás suyo como una docena de internos de estos con cara de "¿Que hago yo aqui?"... No me lo dicen, pero noto que han vuelto ha empezar con la prueba para que los internos puedan ver todo el proceso... media hora, cuarenta minutos, me encuentro fatal, pero por fin se acaba. En que mal momento no pedí sedación.

Error que no cometí cuando semana y pico más tarde dijeron "Hay que hacerte otra". Lo cual es otra anecdota de por si. Me dan una pastillita, me dicen relajate... y salgo de la prueba. Eso recuerdo. Tengo una laguna de al menos media hora en la cual pudo pasar cualquier cosa, porque realmente no recuerdo absolutamente nada de aquella segunda prueba. Y me pasé toda la mañana descojonandome por cualquier cosa. Mira, una paloma en la ventana... ¡JAJAJAJAJA! El celador que me devolvió a mi habitacion flipaba en colores conmigo.

Asi que, por fin y dos meses despues, me mandan a casa, en hospitalizacion domiciliaria, a seguir con mis goteros de 500 euros el frasco, y más o menos, para Navidades de 2004 por fin me quitan la vía y soy libre, con un capazo de pastillas y a condición de que si pasa algo, si me noto raro, si me duele cualquier cosa, directo a urgencias.

Pero contar todo esto asi es tan... frio, tan carente de calor humano... asi que me gustaría recordar a todas aquellas personas que hicieron de mis dos meses de hospital una experiencia para recordar y ahora sonreir, reir, y preguntarme ¿que habrá sido de ellos?

Rudolph, aquel anciano de Sudafrica, con su sixtuple bypass, y su hija Anita, que no hablaba español más que "Zumo de Naranja", nunca olvidaré como se le iluminó la cara cuando le enseñe a pedir "Zumo de Piña". Ayude mucho a aquella familia con labores de traducción para las enfermeras, pero he de admitir que a mi también me ayudó mucho a la hora de practicar y soltarme en mi inglés hablado.

Felix, aquel cincuenton con su enorme e increible bigote, y su mala leche, que solo queria mejorarse e irse a casa, que tenía más voluntad por ponerse de pie una vez mejorado que todos los demás de la planta juntos. Que comentarios más acidos y más cabrones, y como nos reiamos todos con él. Espero que su marcapasos lo mantenga bien y con su humor en alto.

Dionisio, alias "Fruspasio" (porque no habia manera de acordarse del nombre, siempre nos equivocabamos), aquel hombre sin vergüenza ninguna, que le faltaban tres dedos de una mano, que se comía hasta las piedras porque "¡Que poca hambre habeis pasado, en la guerra si que pasamos hambre!", y que se daba crema antiinflamatoria (no me puedo acordar ahora la marca) por -lo menos- todo el cuerpo, gastando un tubo cada dos días. Nunca olvidaré aquella noche que por no levantarse estiró el brazo para coger su botella de agua, calculó mal y su colchón volcó... no se hizo nada, pero el estruendo fue suficiente para que tuviesemos que morder las mantas para no descojonarnnos. Y por supuesto, su enorme tarro de miel, de al menos cinco kilos, del cual -a pesar de ser diabético- se zampaba dos o tres cucharadas al día, aun a sabiendas de que siempre lo pillaban porque dejaba todo el suelo pringado.

Pero no podría acabar esto sin recordar a todas las enfermeros/ as de la planta de cirugía cardiaca. Demasiados nombres y caras para nombrarlos a todos, pero siempre me ayudaron y me animaron, y ser "el pequeñin de la planta", que un día me trajesen croissants, que otro día me dijesen "¡Claro, usa el ordenador del mostrador de las enfermeras!"... todo cosas asi... me mantuvieron con el animo alto a pesar de pasar en aquella habitación dos meses.

Soy consciente de que hay otras pequeñas anecdotas de mi estancia en el hospital de las cuales me olvido, o que omito, pero no puedo contarlo todo, fueron dos meses que, aunque aburridos, fueron intensos en experiencias, que forjaron mi caracter y mi manera de ver la vida de una forma que soy consciente que de otra forma nunca habría sucedido.

Y dentro de lo malo, me alegro de que asi fuese.

Si habeis leido hasta aqui, os admiro... porque menuda muerte de post... Nunca pensé que escribiría nada tan largo.

De nuevo, si lo habeis leido todo, gracias. Y mañana... más.

Un abrazo a todos, desde el tren (y desde la Comisaría, donde he acabado el post, ya que lo he tenido que escribir en dos sentadas, que hay más de una hora de escritura ahi volcada).

Alvaro

Reflexiones desde un Tren... Volumen Especial "Con Sabor a Mortadela"

2011-12-20T06:49:00.002+01:00

Buenos dias de nuevo, mis lectores

Hoy me gustaría abordar un tema que me lleva rondando la cabeza desde que, hace unos dias, entré en el Blog por primera vez en... bueno, en casi dos años. Estuve revisando mis posts antiguos, intentando "sintonizar" con mis reflexiones y sentimientos de hace dos largos años y resulta curioso cuanto puede cambiar todo.

No digo que lo que antes era negro ahora sea blanco (cual Michael Jackson) sino más bien matices, asperezas limadas, irregularidades y salvajismos que se han ido puliendo hasta ideas mucho más claras y concisas. Es irónico que uno de mis últimos posts antes del parón por mi baja fuese sobre la evolución personal, ya que ahora, con este salto temporal por medio, puedo ver claramente dicho fenomeno en toda su gloria.

He desterrado muchas de mis inseguridades y tensiones a un pequeño pozo donde intento no asomarme si puedo evitarlo...

A la vez, he pulido mis ansias y furias hasta convertirlas en un cuchillo, pequeño, fácil de esconder, el tipo de cuchillo que nunca esperarías encontrarte, el tipo de arma que no esperas que te joda la mañana. Con lo buena persona que me he considerado siempre (¡Y me sigo considerando!) es sorprendente cuanto daño he aprendido a hacer.

Y claro está, me he centrado en lo que yo considero mis virtudes, las he desarrollado, y he aprendido algunas nuevas, intentando convertirme en un mejor especimen de ser humano, con la esperanza de ser cada día un poco mejor y más feliz (Pero que bonito...).

Pero en cualquier caso, y tras volcar mi cubo de las reflexiones en este lienzo, yo os prometí una cronica de mis peripecias durante estos dos años, y lo prometido es deuda. Aunque hay que tener algo en cuenta, y es que para entender los eventos de dos años hasta ahora, hay que remontarse a un suceso de hace ya siete años (¡Joder, como vuela el tiempo!).

Hace siete años, el 15 de Octubre de 2004, y debido a un problema cardíaco moderadamente grave (Aneurisma de Raiz Aortica y Prolapso de la Valvula Mitral, por si os aburris y quereis buscarlo) tuve que ser intervenido de corazón. Fue una intervención larga, difícil y con muchas complicaciones, la mayoria de las cuales vinieron post-operatorias.

Para empezar, lo más obvio y peligroso, fue una endocarditis (una infección en una valvula del corazón) provocada por un hongo hospitalario muy peligroso (de nombre Aspergilus). Tras varios sustos con el hongo, que podrían haber ido a más (a mucho, muuuucho más) consiguieron solucionarme con una medicación nueva (casi experimental) y me convertí en el primer caso documentado de mundo en haberse salvado sin necesidad de una nueva intervención quirurgica. Ahi es nada.

Como segundo plato, porque la cosa no acaba ahi, debido a las muchas horas de quirofano y probablemente a una mala postura en la mesa de operaciones, sufrí una lesión (una compresión) del nervio ciático de la pierna derecha, que me dejó sin movimiento ni sensibilidad el pie derecho.

Pasados cinco largos años desde esa intervención, el pié mejoró hasta cierto punto (ni siquiera ahora está bien del todo de la lesión nerviosa) pero debido a dicha lesión, se deformó y necesitaba cirugía para no destrozarmelo.

Asi que, y sin muchas más opciones (por no decir ninguna en aquel momento) me cogí una baja (en Navidad de hace dos añitos ya) y me puse en manos del iluminado de mierda del doctor que dijo "¡Bueh! Esto en tres meses estás andando como nuevo".

Ironicamente, cuando me acuerdo me duele el pie, como si me incitase silenciosamente un "Matemoslo... matemoslo... matemoslo..."

Asi que, me pongo en manos de este señor tan simpatico y tan optimista, y en Mayo de 2010 me interviene con una Artrorisis Subastragalina (para quien lo quiera buscar) que en pocas palabras consiste en poner un taco entre dos huesos, lo cual los fija en buena posición, y ya está, corregimos la deformidad del pie, y yo hago vida normal. Que facil, que sencillo, que bonito.

Me someto a la intervención, y para Octubre de 2010 me estoy sometiendo a otra, para quitar el susodicho taco, ya que se ve (¡¡¡SE VE!!) que se quedó pequeño para mi pie, y no fabrican más grandes, y al quedarse pequeño, no se quedó encajado entre ambos huesos y se salió.

Con un taco le tendría que haber dado yo al médico en aquel momento, pero bueno, me someto a una segunda intervencion, en la cual se quita el taco y se me realiza una Artrodesis, que viene a ser soldar huesos, tal cual, si con un taco no, pues a las bravas, soldamos hueso con hueso, te metemos tornillo y dos grapas, y eso si que no puede salir mal.

Tras la intervención, y porque soy un hijo de mi madre muy especial, se me hace una Necrosis Cutanea en la cicatriz, que nos lleva de cabeza tres meses largos, se plantea si no habrá que volver a intervenir y yo paso por una temporada que no se si cortarme las venas o dejarmelas largas y hacerles rastas.

Pero se soluciona la necrosis y digo ¡Bien! ahora que pase el reposo del pie y no tendré más que volver a hacerme a andar. Pasa el reposo, me hago a andar. Estoy como al principio.

¿A quien mato yo ahora? Al médico, obviamente, pero... En fin.

Obviamente el médico me sugiere otra intervención, que no le digo que se meta por el culo pero de casualidad, y ahi queda la cosa.

Medicamente, en lo que respecta al pie, eso es todo. Aun puedo contar otras peripecias, como los problemas de las bajas, mi increible super-neumologo y mucho más...

Pero todo eso, para otro día, que hoy he cumplido ¡Y con creces!

Asi que, cuidaos mucho y sed buenos, que se acerca la Navidad, y quien sabe si hay un gordo pederasta vestido de rojo con sus renos magicos observandoos. Y tocandose mientras lo hace.

Un abrazo desde el tren,

Alvaro

Reflexiones desde un Tren... Volumen Especial "Saludos desde la Nostalgia"

2011-12-19T06:57:00.002+01:00

Bueno... Saludos a todos.
No, ayer no mentía, pese a la proximidad del día de los inocentes, hoy vuelvo a trabajar.

Parece que haya pasado una vida desde la última vez que me senté e este asiento (en el mismo sitio del tren, quizás en este mismo tren, quien sabe...) y me puse a volcar mis reflexiones sobre este lienzo en blanco que es mi blog. Han pasado muchas... muchísimas cosas desde entonces, tanto buenas como malas.

Y sin embargo, me muevo. ¿Que me queda por decir? He tenido mis altos y mis bajos, pero nunca he dejado que mis problemas y miserias me arrastren, y esta vez no iba a ser diferente.

Asi que, heme aqui, observando desde la ventana la misma estación que tantas otras veces he visto antes, y he de admitir que nadando en la nostalgia, me siento bien.

Muchos de vosotros (es gracioso, porque lo escribo como si pudiese contar lectores con los dedos de más de una mano) sabeis de los problemas y tribulaciones que he tenido que superar durante estos pasados 720 dias (es correcto, ¿no? dos años menos diez dias...) pero para los que no lo sepan, y -porque no- a modo de diario personal y recordatorio para los tiempos venideros, intentaré explicar y resumir (no hoy, que creo que ya cumplo con mi cuota de blog para el primer día) todas mis peripecias, y asi poder recapitular en todo lo que me ha traido hasta este tren hoy.

Asi que, mis queridos lectores (pero que melodramatico llego a ser cuando escribo, leñe), con el tren saliendo de la estación, creo que es buen momento para poner punto y cierre al primer post de mi vuelta a esta pequeña rutina personal. Si lograré reanudar mi marcha o no, es algo que solo el tiempo dirá.

Un abrazo a todos, desde el tren

Alvaro

¡Vivo! ¡Estoy... vivo!

2011-12-18T19:38:00.002+01:00

Bueno, gente... he vuelto. O algo asi.

No hay manera fácil, organizada o lógica para empezar a explicar todo lo que ha acontecido en dos años (menos diez dias) de ausencia del Blog, pero prometo que -si todo funciona como debe funcionar, y espero que lo haga- en los dias venideros se reanudarán mis... "infames" reflexiones desde el tren, quizás con nueva numeración o incluso nuevo nombre, e iré explicando toda mi odisea.

Han sido unos meses extraños, caóticos y demasiado largos, y aunque una parte de mi esté gritando en mi interior diciendo "¡Noooo! ¡Madrugar otra vez noooooooooo!", tengo que admitir que la mayor parte está francamente animada por, por fin, ser capaz de en cierta medida, recuperar mi vida.

Asi que, hasta pronto lectores...

Nos veremos en el tren.

Reflexiones desde un Tren... Vol. LIV

2009-12-28T06:58:00.004+01:00

Buenos dias, en el que puede que sea el último post de este año.

No voy a prometer nada. Ultimamente el pie me da más guerra de lo normal, y quien sabe como va a ser mi vida laboral de aqui a que me operen. Yo, personalmente, no tengo ni idea.

Pero bueno, a lo que vamos... El tema de hoy, es la evolución. Y no la teoria postulada por aquel genio llamado Darwin, que estipula que venimos de los monos... No. La evolución personal, la evolución como personas. El / la responsable de que hable de este tema, se dará por aludido / a.

¿Que entendemos por evolución personal? Yo mismo no lo tengo del todo claro. ¿Cambiar? ¿Mejorar? En mi modesta opinion, la evolución personal se basa en sentirse un poquito más agusto contigo mismo, día a día. Que cada día puedas estar orgulloso de una cosa nueva. Que cada día te des a ti mismo y a los demás una nueva razón para sonreir (Ooohh... que bonito...).

Asimismo, por qué no, la evolución se basa en ser cada día un poco mejor personas, en aprender, en mejorar, en dejar atras quien eramos ayer. ¿No?

Acepto opiniones y aclaraciones a respecto, me gustaria hablar de este tema en profundidad con quienquiera que esté interesado...

Ahora... personalmente... ¿Evoluciono? Mi primera respuesta sería que no. Que hace mucho que no. Llevo varado en una etapa de mi vida de la cual no se si puedo o quiero salir, bastante tiempo ya. Hace demasiado tiempo que no me doy razones para estar realmente feliz.

Y sin embargo, día a día, las pequeñas cosas me cambian. Aprendo, cambio mis habitos levemente para adaptarme, tengo mis pequeñas alegrias y penas que, casi imperceptiblemente, me moldean un poquito, y me arrancan una sonrisa, y me ayudan a seguir adelante.

¿No es otra manera de evolucionar? Más sutil, más lenta... pero... ¿No?

Quizás todo esto haya salido de mi somnolienta (y quizás hoy demasiado optimista) mente, pero... Maldita sea, ¿Acaso no es una ley natural? ¿Adaptarse o morir? Sigo vivo, joder, algo estaré haciendo bien...

Buenos días, "feliz" navidad y prospero año nuevo...

Al

P.D. Feliz Día de los Inocentes... ¡¡Desencadenad el Caos!! (hoy que podemos)

Reflexiones desde un Tren... Vol. LIII

2009-12-09T07:09:00.002+01:00

Buenos días, un día más, desde el tren...

Ultimamente, no me siento demasiado inspirado para escribir, aunque haré un esfuerzo.

¿Por qué no? Reflexionaré sobre mi falta de inspiración.

Y no es que tenga la mente en blanco precisamente. Por mi cabeza corren ultimamente muchisimas cosas, algunas de las cuales no me resultaria fácil plasmar en papel (o en bytes, en este caso). Y otro buen trozo de mi mente está ocupada por la parte de mi mente creativo / fantastica, que ultimamente está especialmente activa (e, ironicamente, no lo suficientemente activa como para conseguir arrancar con el libro...).

¿Puede ser que esté ocupando toda la capacidad de mi cabeza en otras cosas, y no me quede espacio para reflexiones?

Ciertamente, el sueño y el desden al que me veo sometido a estas horas de la mañana influyen en sobremanera, pero esto no ha sido impedimento hasta la fecha.

Creo que empiezo a cansarme de mi trabajo. ¿O será de mis compañeros de trabajo?

Es otro buen tema de reflexión...

A veces me siento un tanto... bastante... inconsistente. Puedo coger algo con muchas ganas, y aburrirme a las dos semanas. Empezar algo con toda la ilusion del mundo y que uno o dos meses despues me parezca vano y sin sentido. ¿Me estará pasando lo mismo con mi trabajo? ¿Estará pasando de "un trabajo que me gusta" a "meh, al menos me pagan por aguantarlo"?

Me estremezco de pensar que todo en mi vida pueda ser así. Realmente puedo pensar en pocas cosas en las cuales haya sido realmente consistente. Creo que solamente aquellas que no me han decepcionado de una forma u otra.

Quizás en vez de inconsistente, el adjetivo sea "facilmente desencantable". Le pierdo el encanto a las cosas facilmente, si me dan razones.

Meditaré sobre ello.

Buenos días.

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. LII

2009-12-07T07:03:00.002+01:00

Buenos días, una semana más...

Sí, me ha tocado currar hoy lunes, día de puente para la mayoria. Que le vamos a hacer.

Hoy estoy desganado. No tengo ganas de currar, no tengo ganas de escribir, no tengo ganas de nada. Pero supongo que de lo unico que no me voy a poder librar es de lo primero.

En fin.

En teoria hoy se sabrá el desenlace del temible asunto de los turnos de navidad...

Veremos si un día apatico tiene que convertirse en un día de ira.

Buenos días,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. LI

2009-12-03T07:11:00.004+01:00

Buenos días, de nuevo,

Hoy me siento raro. Tengo un gran (enorme, no sabeis cuanto) cabreo con el curro, por el follon de navidad (que describiré en detalle a continuación, a ver si a vosotros os parece lógico o normal) pero creo que he llegado a un punto en que... me la suda. Estoy cabreado y me la suda a la vez. Tengo cosas más importantes y que me ponen de mejor humor en las que centrar mi mente.

Si, bueno, es un poco contradictorio entonces que haga un post sobre las cosas que me parecen menos importantes, pero en fin ... nunca viene mal desahogarse.

La situación es la siguiente. En el trabajo, por navidad, se nos "otorgan" tres días de turno, de vacaciones, a elegir entre 21, 22 y 23, que es el Primer Turno, 27, 28 y 29, Segundo Turno o ya despues, 4, 5 y 7 (siendo fiesta el 6 para todos), Tercer Turno.

A mi, hace dos semanas me dijeron "¿Cual quieres?"... Yo pregunté "¿Puedo elegir el que quiera?" y me dijeron que sí. Y elegí el segundo turno.

Sucede que ahora viene el "jefe" de la comisaría y salta con que no. Que me coja el primero o el tercero, pero que yo curro el segundo. Y digo yo...

¿Por qué?

¿Que derecho tienen las demás personas que cogen ese turno que yo no tenga?

O viceversa ¿Que derecho me falta a mi? ¿Acaso por ser "el nuevo" se creen que pueden tocarme las narices?

Asi que, el lunes a más tardar hablaré con el susodicho que pretende hundirme las navidades, y pediré una explicación. Y si se pone muy farruco, la tendremos. No, por favor, directamente no, es el "jefe", no me voy a encarar con él. Hay maneras muchisimo mejores.

Que si yo dejo de quedarme por la tarde, por decir algo así, al azar, igual se monta un buen follon.

Y eso puede ser solamente el principio.

Buenas tardes, y hasta pronto...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. L

2009-12-02T07:04:00.002+01:00

Buenos días a todos.

Cincuenta reflexiones. Setenta y siete entradas.

Parece mentira que haya llegado tan lejos, cuando mi record estaba en doce.

Pero, vamos a lo que vamos, si os parece.

El post de hoy, que deberia haber sido publicado ayer, pero en el camino de ida estaba francamente desinspirado, y en el de vuelta bastante ocupado, trata de como la gente parece pensar que por ser joven, soy idiota.

Esto se aplica, el 90% de los casos, en el trabajo. Pero dejadme que me explique.

Supongamos el caso que la Persona A, a la cual le tocaba trabajar por la tarde, tiene un imprevisto y se tiene que ir. Digamos que sería lógico preguntar a todo el mundo a ver quien se puede quedar a sustituirle, ¿No? Pues no. Se da por lógico y por hecho que el nene, que no tiene vida ni obligaciones fuera de la comisaría se queda. Y si dices que no, mala cara.

Pero esto ayer llegó a una nueva cota. Una que me hizo decir un No rotundo, pusiesen la cara que pusiesen. Despues de tener cogidos los días de asuntos propios y elegido el turno de navidad (en mi caso se me dijo que cogiese el que quisiera, y cogí el que unia nochebuena y nochevieja, me pareció el más beneficioso... empezar las vacaciones el día 24 y volver el día 4... nada mal, ¿no?). Y ayer me llegan y me sueltan "Mira a ver si puedes cogerte otro turno, que así no dejamos solamente a dos personas trabajando en ese turno".

Vale, la teoría esta clara. No quieren que haya solamente dos personas trabajando en unos días especialmente atareados, por si hay algun imprevisto o baja repentina pero... ¿Por qué me tiene que tocar joderme a mi? ¿Que acaso no hay más gente que se vaya en ese turno?

Ah, pero el nene favores no tiene obligaciones fuera de la comisaría, que se pringue él.

No, señores, no. No les caerá esa breva.

Escribo esto, además, con doble intención. La primera, desahogarme. La segunda, para que sirva de advertencia a toda esa gente joven ahi fuera que trabaja, trabajará o tiene pensado trabajar. Mi consejo es que hagais favores, claro, siempre ayuda a estar mejor visto, y que la gente te deba una es especialmente beneficioso en según que situaciones. Pero no os dejeis mangonear, o pasais a ser el comodín para todo el mundo. Y es entonces cuando estais jodidos.

Un saludo a todos,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XLIX

2009-11-30T07:09:00.002+01:00

Buenos días a todos, una semana más, desde el media distancia camino Xàtiva...

Primero de todo, me gustaría dar las gracias a mi amigo Lvcyf3r por aclararme el tema de los numeros romanos. He procedido a arreglar los posts anteriores, y ahora estan bien numerados.

Y tras esto, vamos con el tema de hoy.

Se acerca la Navidad. Es un hecho. Por mucho que la crisis esté retrasando los anuncios y las luces, lentamente se van instalando en nuestras calles y televisores. Es inevitable.

Nunca me he considerado una persona... navideña. Hay algo en todo ese espiritu navideño que me evade. Una celebración nmenotécnica de astronomía, convertida en un rito religioso, que con el paso del tiempo se ha vuelto una voragine consumista, cubierta por excusas de paz, amor y buenos propositos. ¿Puede haber celebración más hipócrita?

Con esto no pretendo decir que no considere que los... digamos "ideales" que van intrinsecos a la navidad sean algo malo. Ni mucho menos. Lo que digo es que me parece de chiste, me parece un insulto a la moral y la ética como llegamos a Navidad y todo el mundo es buena persona. Como hay que perdonar, hay que hermanarse, hay que mejorar como personas.

La televisión se llena de anuncios de ONG, porque hay millones de cerdos que necesitan limpiar la conciencia que han ido manchando todo el año de alguna manera, y ¿Que mejor manera que echar cuatro malos euros en el regazo de un niño pobre?

Llegará enero, desapareceran los anuncios, se apagaran las luces y, mientras aqui en los paises afortunados nos quejamos de la cuesta de enero, y volvemos a nuestra hipocrita existencia anual, ese niño se considerará afortunado si vive para ver llegar cuatro euros más.

Buenos días,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XLVIII

2009-11-27T07:03:00.003+01:00

Buenos días, otro viernes más,

El tema a tratar hoy, no era originalmente del que voy a hablar. Pero esque lo que voy a comentar hoy es algo que merece una mención especial:

"PSOE pide reforzar vínculos con descendientes moriscos expulsados siglo XVII"

Y hasta ahi, relativamente bien. Puede ser una gilipollez (que lo es) pero dices "Vale, que refuercen vinculos"... Hasta que te enteras de que la manera de reforzar esos vinculos es INDEMNIZANDOLOS ECONOMICAMENTE por los perjuicios causados a sus antepasados.

Me cago en la puta de oros.

Vamos a ver... ¿No tenemos suficiente con un pais casi en la bancarrota, con el paro por las nubes y la corrupcion que se nos come, como para ponernos a indemnizar moriscos?

Y esque, siguiendo esa lógica, tendremos que indemnizar a toda la jodida America del Sur, ¿No? Por eso de invadirlos, llevarnos su oro, etc... Hay que joderse...

Estos capullos con infulas de endiosados del PSOE nos van a llevar a todos a la ruina (Y lo digo desde mi completa apatía hacia la política, solamente basandome en los datos que voy viendo).

Buenos días, y opinen...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XLVII ~Desde el Archivo~

2009-11-26T10:53:00.004+01:00

Buenos días a todos,

El post de hoy ha llegado más tarde debido a que he gastado gran parte del viaje de tren de esta mañana en una tarea de "investigación".

Me he unido al famoso "Tuenti".

Al final me ha vencido la curiosidad de saber QUÉ se escondia tras esa página web tan sectaria (porque eso de no poder unirse sin invitación es tela de sectario... asumimos que no es una pagina para entrar a hacer amigos, desde luego...) y, gracias a un colega que me ha enviado dicha invitación, he accedido.

Ante todo se me presenta una duda de calibre similar al huevo y la gallina. Si no se puede acceder sin invitación... ¿Cual era su origen? ¿Una pagina elitista para un grupo de privilegiados? Quizás nunca se debió abrir al publico, y una invitación mal mandada causó tal ... "fenomeno social"...

Dejando los misterios de la existencia a un lado, me he registrado, y pronto me he dado cuenta de que no es sino otra red social, descendiente de la ya decadente MySpace, con un motor de busqueda que deja la privacidad a la altura del betun y que promueve el intercambio de fotos.

Curioso, que cinco minutos antes, hubiera leido en el ADN (periodico gratuito, si podeis conseguir el ejemplar de hoy, Jueves 26 de Noviembre de 2009, sabreis de que hablo) un extenso articulo sobre el "Sexting" y sus efectos perjudiciales en la juventud.

¿No resulta ironico que los medios se indignen y pongan el grito en el cielo por el "intercambio de fotos de tematica sexual entre menores" cuando el mayor fenomeno social en la red es una página de intercambio de fotos que permite registrarse a cualquiera mayor de 14 años? Y digo más, cuando la misma pagina te da la posibilidad de dejar claro en tu perfil que buscas "Rollo", lo cual queda aparte -aparentemente- de las relaciones serias.

Pero bueno, la sociedad es así de ironica. Nos muestran todos los dias gente mutilada en la tele, sangrando, llorando por haber perdido a toda su familia en terribles desastres naturales. Eso sí, el día que por casualidad, error o malicia aparece un simple pecho desnudo en la televisión, no se habla de otra cosa en un mes, se censura, se critica, se abuchea...

Pero volviendo al tema. Termino de registrarme, relleno mis intereses, mis gustos en literatura, musica, cine... un monton de cosas francamente estupidas a mi juicio... y acabo en mi "perfil".

Bien, mi perfil es una pagina practicamente pública donde casi cualquiera puede entrar, ver mis fotos, mi edad, mis gustos... ¿Deberia haber puesto también el DNI y el nº de la cartilla del banco?

Pero por todos es sabido que estas páginas no son precisamente promotoras de la intimidad, asi que... vale, sigamos. Subo tres fotos, les pongo nombre, reviso otra vez el perfil, y decido que ya está, por ahora, completo. Y entonces la realidad me golpea como un mazo.

Y ahora... ¿QUÉ?

Efectivamente, me quedo como un gilipollas mirando la pantalla, sin saber que se supone debo hacer. Es algo que se me escapa. ¿Se supone que debo esperar a que alguien, en una de sus escaramuzas en el servidor de busqueda, alcance mi perfil y decida que soy lo bastante interesante como para ofrecerme amistad online? ¿Se espera también que yo haga lo mismo?

Desconcertado, dejo la pagina tranquilo, y vuelvo a mis cosas.

Solo el tiempo dirá si ha valido la pena perder mi tiempo en esa red social.

Un saludo, esta vez desde el archivo,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XLVI

2009-11-24T07:03:00.005+01:00

(Dioses, desde que aprendí los números romanos, jamás habia vuelto a contar tan alto usandolos... estoy casi seguro que los estoy usando mal, pero a efectos, sirve... supongo...)

Buenos días, de nuevo...

¡Por fin vuelvo a estar por aquí! A pesar de que mañana volveré a no estar -tengo una de las últimas revisiones médicas de la temporada- a partir del jueves y hasta navidad (descontando una analitica que hay por enmedio) ya no vuelvo a desaparecer más.

Este mes ha sido bastante entretenido, me compré (y me terminé ayer, porcierto, hurra por mi) uno de los más nuevos juegos para PC, he vuelto a escribir (poco, y solamente en el ambito del rol, pero bueno, al menos no me oxido, supongo) y he ido recuperando -más o menos- el animo.

Mis escaramuzas inmobiliarias siguen siendo bastante infructuosas, pero no me rindo (no del todo, al menos) y tengo alguna cosa en el punto de mira, de lo cual os mantendré informados...

Y... poco más tengo que contar...

Ahora, a trabajar... y a presentar la petición de translado (¿translado... traslado...?) a ver si consigo que me destinen a algun lugar más cerca de casa... Sí, eso probablemente significaría la clausura del blog, ya que solamente me molesto en escribir en mis viajes en el tren... y si no la clausura del blog en sí, un punto final a las reflexiones en el tren.

Solo el tiempo lo dirá.

Buenos dias, y un saludo a todos, desde el tren

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. Especial Nº 6 "Train of Thought"

2009-11-13T07:03:00.002+01:00

"Some say love... it is a river, that drowns... the tender reed...
some say love... it is a razor, that leaves... your soul... to bleed...
When the night, has been too lonely... and the road, has been to long...
and you think, that love is only... for the lucky, and the strong...
Just remember, in the winter... far beneath, the bitter snows...
lies the seed, that with the sun's love... in sprins, becomes the rose..."

Buenos días a todos ¡De nuevo!

Ha pasado tiempo desde que me senté en este tren, y esque una serie de absurdos (aunque no por ello menos importantes) problemas medicos me han tenido algo apartado de la vida laboral. Y aun me quedan seis dias habiles de vacaciones, que ignoro cuando se me concederan.

En este tiempo, he hecho muchas cosas... escribir, leer, jugar al ordenador... vamos, casi de todo. Y fue viendo un capitulo de la famosa serie "Padre de Familia" donde escuché la, porque no, bonita cancion con la que comienza este post.

Esto me hizo reflexionar a como de imprevisible es el tren del pensamiento. Como de facil es pensar en una cosa y acabar, minutos despues en otra que no tiene relacion alguna.

Así como Padre de Familia convierten una "canción de carretera" en una poética canción que nos da que pensar, es facil empezar pensando "Me apetece cenar ternera, hace mucho tiempo que no como" y acabar, poco despues con algo como "...y entonces, con una hipoteca a 30 años...".

Ahora, mi reflexión y la pregunta que yo lanzo al aire es... ¿A vosotros también os pasa, verdad? o por el contrario ¿Mi cabeza funciona con demasiados procesos abiertos a la vez y acaba mezclandolos?...

Ahora ya queda a su criterio. ¿Reflexiones? ¿Opiniones? ¿Mamorsas?

Buenos días

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XLV

2009-10-22T07:02:00.003+02:00

Buenos días, por ultima vez... hasta el día 3 de noviembre.

¿A que se debe este paron en los posts? Os preguntareis (Probablemente no, pero dejadme con mis ilusiones). Se debe a que mañana tengo una rutinaria revisión medica, y los siguientes seis días laborables los tengo de vacaciones.

Sí, exacto, esas mismas vacaciones en las que queria irme a algun sitio, y probablemente pase en casa condenado al ostracismo.

Pero tampoco pasa nada. Tenía asumido desde el principio que no haría nada en esos días, y cualquier cosa que hiciese hubiera sido una enorme sorpresa.

Aun queda gente que me dice "Ves a una agencia de viajes, que ahora hay viajes de ultima hora a muy buen precio"... pero... No se. Quizás me dé la locura y acabe llendo a preguntar.

Y... bueno... no se que más contar. Esperaba poder escribir un post relativamente largo a compensación por todos los que me voy a dejar por escribir estos dias que vienen pero... ¿A quien quiero engañar? Al final va a ser un post tirando a corto como todos los demás.

Hmm... Que pocas ganas de trabajar tengo hoy. Debe ser el clima.

Se hará lo que se pueda.

Buenos días,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. Especial Nº 5 "Dust in the Wind..."

2009-10-21T07:00:00.002+02:00

I close my eyes...
... only for a moment, and the moment's gone...

"
Buenos días a todos...

Hoy estoy quizás más reflexivo que de costumbre, lo cual me ha llevado a pensar en lo rápido que pasa el tiempo. E, inevitablemente, esto (sumado al hecho del reciente aniversario de mi operación) me ha hecho considerar como han cambiado las cosas en estos ultimos cinco años.

Pensar... ya no solo el tiempo, que también (cinco años... cualquiera lo diría), sino toda la gente, las anecdotas, las cosas que he hecho, las que me he dejado por hacer, las cosas que estoy orgulloso, de las que me arrepiento... Cinco años de mi vida que, como dice la canción, se han ido en un momento.

Recuerdo como era mi vida en aquel entonces. Con dieciseis años, supongo que como todos, tenía la cabeza llena de sueños imposibles. Unos "amigos" de mierda, que llegado un punto fueron despachados sin ningún remordimiento. Y, ¿porqué no? unas esperanzas para el futuro.

Y es curioso como cambia la cosa. Pasan los años, descarté los sueños imposibles, conocí gente (que -por desgracia- resultaron ser escoria que me hicieron perder tiempo, dinero y unos años valiosos), me puse nuevas metas, y en el fondo, muy en el fondo, seguí aferrandome a mis esperanzas.

Y el reloj siguió girando. Conocí gente de nuevo, no sin cierta reticencia por anteriores experiencias, y creo, al fin, haber acertado, ¡El tiempo dirá!. Cumplí mis metas... ¿Y ahora que me queda?

Tendré que buscar en que cajón guardé mis esperanzas.

Buenos días.

Reflexiones desde un Tren... Vol. XLIV

2009-10-19T07:01:00.005+02:00

Saludos, nuevamente.

Una serie de visitas medicas y un desafortunado amago de constipado me mantuvieron fuera del ... terreno de juego... la semana pasada. Pero ya he vuelto.

Ante todo, mostrar mi decepción (aunque no sorpresa) porque esto no cuajara de ninguna manera:

"Si yo propongo un fin de semana a pensión completa en un hotel de cinco estrellas... ¿Quien se apunta?"

Es bastante obvio que la relativamente poca afluencia del blog, y que la mayoria de dicha afluencia está ocupada y / o carece de medios economicos para ello, ha tenido algo ... bastante... mucho... ¡Vale! ¡Todo! ¡Ya podeis dejar de poner esa cara! ... que ver.

Asi que mis reflexiones ahora se centran en... ¿Que narices voy a hacer con mi semana y pico de vacaciones que se me echa encima? ¿Más ordenador y un auto-destierro por ostracismo?

Genial...

Se aceptan ideas.

Un saludo,

Al

Night Stroll: 5:30 A.M. (II: Again)

2009-10-18T05:50:00.001+02:00

Las cinco y media de la mañana.

Extraña hora para caminar.

Silenciosa noche. Sin estrellas. Solo el brillo cegador de las artificiales farolas rompiendo la monotona oscuridad.

Mis ojos se cruzan con los de un conductor.

"Es tarde para andar por la calle" parece quererme decir con la mirada.
"Tarde, o demasiado pronto" quiero poder contestarle.

Camino hacia mi casa, en silencio, en mis pensamientos. Pensamientos extraños.

Cinco y media de la mañana.

Extraña hora... para pensar...

Reflexiones desde un Tren... Vol. XLIII

2009-10-13T06:54:00.003+02:00

Hola a todos de nuevo, trás un laaaargo puente de cinco días (cinco en mi caso, ya se que la mayoria solo habeis disfrutado de cuatro).

Durante estos dias he pensado en muchas cosas. En menos de las que deberia, quizás, debido a mi enganchon a un juego online, pero bueno, en las suficientes para ir escribiendo los posts de esta semana.

Y el tema de hoy es la soledad.

No voy a negar que siempre me he considerado, por cosas de la vida, una persona bastante solitaria. Una persona que gusta de estar largos ratos a solas, escuchandose pensar, en silencio, o con musica relajante, sin que nadie le moleste. Sin embargo, esto nunca ha sido un impedimento para mis (escasas) relaciones sociales.

Solo que, ultimamente, siento que me estoy volviendo quizás... más "soledoso" (palabro por cortesía de Nia) que de costumbre.

Hace un par de días oí la palabra "monofobia". Miedo a la soledad. Quizas sea... ¿monoadicción en mi caso? (sí, soy consciente de que ambas palabras dan juego a chistes...)

Sea como sea, no tengo muy claro si es que me estoy volviendo una persona demasiado ... reflexiva, que estoy endureciendo la "nuez" (los que me conocen saben de que hablo) por alguna razon, o sencillamente, es ya la fuerza de la costumbre...

Solo el tiempo lo dirá...

Buenos días, y hasta mañana.

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XLII

2009-10-07T06:53:00.003+02:00

Buenos días, de nuevo

Tras mi fugaz visita al medico de ayer (todo correcto por si a alguien le interesa), aqui estoy de vuelta. Aunque también es cierto que puede que hasta el martes dia 13 no me volvais a ver por aqui.

Asi que, aprovechemos el post.

Mi tema de reflexión para hoy es la "memoria genetica". O, en cristiano, como inconscientemente nos parecemos a nuestros padres y abuelos. Y a veces, incluso más atrás.

Esta reflexión me viene de haberme dado cuenta de algunos rasgos y gustos que tengo o que he ido adquiriendo con el tiempo, de manera casi inconsciente muchos de ellos, y los cuales me identifican como "de la familia". Pragmatico, puntual, formal, con un sentido del humor negro que roza lo ofensivo en ocasiones... todas cualidades muy presentes en mi familia.

Y recientemente, un rasgo más. Me gusta la Schweppes, como a mi madre y en su familia ascendente. Cosas que tiene la memoria genetica.

Un saludo a todos,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XLI

2009-10-05T06:53:00.003+02:00

Buenos dias a todos, una semana más...

Hoy, escribo desde la oscuridad, pues se nos acaba de ir la luz en el tren. Seguimos con el tren a "ralentí", pero a oscuras. A veremos si llego yo hoy a trabajar.

Dejando esto aparte... he estado reflexionando y reflexionando mucho y he llegado a una conclusión. Sí, necesito unas vacaciones como dios manda.

Y por esto, el post de hoy se va a dedicar única y exclusivamente a preguntar...

Si yo propongo un fin de semana a pensión completa en un hotel de cinco estrellas... ¿Quien se apunta?

Sobre precios, lo poco que he mirado podria subir a unos 120 euros el finde, sin contar transporte (todo mirado en el Bali de Benidorm, que tiene muy buena pinta...).

Ale, a ver si hay alguien más con ganas de escaparse un finde...

Buenos días,

Al

Night Stroll: 5:30 A.M.

2009-10-04T05:41:00.003+02:00

Es curioso como cambia todo de noche. Y no, no digo de noche temprano, como cuando sales con los amigos. Me refiero a la noche cerrada, a la noche profunda.

Cinco y media de la madrugada.

Caminas por la calle y nada parece igual. Todo tiene un aire distinto. Si miras con atención, te sientes insignificante, te sientes... pequeño en un enorme mundo vacio.

Un enorme y silencioso mundo vacio.

Y es que cuando lo unico que puedes oir son tus pasos en el suelo... cuando lo unico que te acompaña es tu sombra, que parece mofarse, danzando a tu alrededor al son de las farolas... Todo parece vacio.

Caminas por la calle callado, mirando a tu alrededor. Te sientes solo, pero sabes que no lo estás. Sabes que estar rodeado de cientos, miles de personas durmiendo. Rodeado de sueños y de pesadillas. Rodeado de horas y horas de descanso. Rodeado de esperanzas para que mañana sea un tan bueno como hoy o al menos no sea peor.

Llegas a la carretera y ... nada. Silencio. El ambarino parpadeo de un semaforo parece guiñarte un ojo antes de ponerse rojo. ¿Y que más da? El sepulcral silencio sigue flotando en el aire, como si una pluma pudiese romperlo.

Sigues caminando, sintiendo ese refrescante aire en la cara. No frio... solamente refrescante. Lo justo para que sea revigorizante. Lo justo para aminorar el paso y disfrutar del clima unos segundos más. Sabes que no durará.

Y no dura.

Finalmente llegas a tu destino. Abres la puerta del patio de la finca, y nada. Enciendes la luz, y el estatico chisporroteo de las bombillas parece capaz de despertar a todo el pueblo. Pulsas el boton de ascensor. Y entonces estás seguro de haber despertado a toda la finca. Subes a tu casa, y por fin sientes el acogedor calor de tu hogar. Te relajas. Y aun así, no puedes evitar mirar por la ventana, hacia la paz del exterior.

Y mientras te diriges hacia tu habitación, lo ultimo que cruza tu cabeza al respecto es que...

"Sí, me gusta caminar por la calle a las cinco y media de la mañana..."

Reflexiones desde un Tren... Volumen Especial "Santos Angeles Guardianes"

2009-10-02T22:41:00.002+02:00

«Ángel santo de la guarda, compañero de mi vida, tú que nunca me abandonas, ni de noche ni de día. Aunque espíritu invisible, sé que te hallas a mi lado, escuchas mis oraciones, y cuentas todos mis pasos. En las sombras de la noche, me defiendes del demonio, tendiendo sobre mi pecho, tus alas de nácar y oro. Ángel de Dios, que yo escuche, tu mensaje y que lo viva, que vaya siempre contigo, hacia Dios, que me lo envía. Testigo de lo invisible, presencia del cielo amiga, gracias por tu fiel custodia, gracias por tu compañía».

Dos de octubre. Santos Angeles Custodios. Patrones de la Policia.

Tenia... digamos más.. esperanzas... en este día.

Pero comencemos por el principio. Dejando a un lado el trabajo (el cual no varió en lo absoluto), a eso de las doce y media me quedo solo en la oficina. En teoria, como muy mucho a las dos tenian que haber vuelto todos para ir a la comida.

Tres menos cuarto, vuelve la gente... Yo no sabia ya si dormirme o que narices hacer. Pero como todo, los actos oficiales, se alargan... (Mención especial a mis compañeros Luis y Mariu, que recibieron un azulejo de mención especial al servicio prestado. ¡Seguid asi!)

Total... nos vamos a la comida. Cuando llegamos, habian pasado cosa de dos minutos desde que todos estuvieramos alli, y ya habia como treinta botellines de cerveza vacios. Mal empieza la cosa, que son policias.

Pero bueno, se les dá un voto de confianza.

Entramos a la comida, nos sentamos, blah, lo tipico. Y llega creo que lo unico que no defraudó.

La comida.

Unos entrantes de bastante buena calidad (embutido, queso, salmon, algo de ensalada... todo lo que me comí estaba bueno), seguidos de un plato de pulpo a la gallega (que pese a su... extraña pinta -que no invitaba a meterle el diente- estaba realmente sabroso).

Inmediatamente despues, el plato principal, codillo de cerdo. Misma situación que el pulpo. Pinta extraña, pero muy bueno. Para que yo me comiese con deleite la patata cocida que lo acompañaba, imaginaos.

Y de postre, una minitarta de vainilla recubierta de chocolate y rellena de lo que parecian natillas. Muy rara, tremendamente empalagosa, pero en la linea de lo anterior.

Y como no, toda la comida regada por abundante bebida (principalmente cocacola en mi situación, pero ahora hablaré de esto), la cual servian con presteza y eficacia.

Respecto a la bebida, sucedió algo bastante curioso, al menos para mí. Y es que en una sola comida bebí más alcohol que en toda mi vida. Un dedito de Lambrusco (vino con un poco de gas, si os gusta el vino, lo recomiendo) para brindar por los compañeros condecorados. Un dedito de champan al final de la comida, con toda la comisaria, para el brindis "oficial". Y luego, un vasito de sorbete de naranja, al cual yo ya le notaba sabor raro, pero no fue hasta que lo tenia entre pecho y espalda que me dijeron que llevaba cava. Cabritos.

Por suerte (o... ¿por desgracia?... nah, por suerte) no fue suficiente para que me subiera en absoluto, y menos con el estomago tan lleno.

Llegados a este punto, la comida iba bastante bien, y yo estaba incluso dispuesto a acompañarlos un rato a la discoteca, aunque solo fuera por "experimentar" en primera persona ese fenomeno que fascina tanto a la gente. Aunque solo fuera por ver si es tan... divertido.

Sumido en mis cabalas sobre esto andaba, cuando, y trás una ... cuanto menos curiosa... salida "a capella" de la mujer de uno de los veteranos de la comisaria... apagan la mayoria de las luces. Encienden el stereo. Le meten un volumen que causaria otro maremoto en Samoa de estar cerca del mar y...

Bueno, llegados a este punto hay una pequeña laguna en mi memoria, puesto que el zambombazo que metió el PUTO estereo casi me deja sordo, pero dejando eso aparte, me di cuenta de que no iba a ser necesario ir a la dicha discoteca.

Un simple "cavalcando" en tres tiempos, en el cual se abusaba de la percusión y del viento metal estubo causando estragos durante dos horas y media, en las cuales quise morir. Y mis oidos, más.

De hecho no fue hasta el final que me di cuenta que en las canciones (todas iguales, mismo ritmo, mismos instrumentos) habia cantante. Una muchacha que debe andar muy frustrada, porque la verdad, oir su voz por encima de lo que parecian dos docenas de timbales metiendo caña, resultó dificil.

Llegadas las siete de la tarde, se decidió empaquetar y tirar para la discoteca, y yo enseguida me colgue de Luis, para que me acercara a la RENFE, buscando huir de alli.

Y el escenario que pudimos contemplar saliendo del restaurante fue dantesco. Jamas antes habia visto a gente tan cocida. Los policias más veteranos y serios descojonandose, con la cara toda roja, andando haciendo eses. Y esos, eran los que más puestecitos iban. Haced calculos.

Pues con eso y todo, se metieron en los coches. Y no contentos con ello, los de la secreta (que iban en un coche de paisano, claro) sacaron la sirena, la encendieron, y fueron hasta la discoteca haciendo apartarse a todos los coches. Totalmente expedientable.

A modo de conclusión...

Son nuestros "Santos Angeles Custodios", no digo que no... pero nunca olvideis que siguen siendo humanos.

Un saludo,

Reflexiones desde un Tren... Vol. XL

2009-10-01T07:03:00.002+02:00

Sesenta y dos post y cuarenta reflexiones... ¡Y yo con estos pelos!

Buenos días a todos,

Hoy, realmente, no tengo mucho sobre lo que reflexionar, más alla de que tengo mucho, mucho sueño.

Sin embargo, me ha parecido correcto postear, para avisar de que mañana no habrá post (ni me vereis conectado a mis horas de descanso habituales), ya que no me llevaré conmigo el portatil.

¿Que por qué? Porque mañana es Santos Angeles Custodios, patron de la Policia.

Y eso implica que tenemos parranda. Que si, que se trabajará pero... bueh, ya os podeis imaginar. Entre el almuerzo de grupo y luego que tenemos una comida toda la comisaria...

Se va a trabajar más bien poco.

Por ende, intentaré postear cuando vuelva a casa, pero no prometo nada, ya que podria pasar que:

a) Volviese cansado o sin ganas

b) Volviese tarde (esto implicaria que la "fiesta" fuese más animada de lo esperado, puesto que en un principio no tengo intención de quedarme mucho más alla de la comida)

c) Haya sido devorado por una mamorsa (¿Que? Estas cosas pasan)

Asi que, y avisado sobre esto, me despido hasta el próximo post, donde seguramente relate mis vivencias en dicha festividad.

Un saludo, y a cuidarse,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXXIX

2009-09-30T07:03:00.002+02:00

Buenos días a todos...

El primero de mis post-diluvianos posts, va a tratar de un tema sobre el cual tuve que reflexionar ayer. La perseverancia.

Resulta increible como de perseverantes podemos llegar a ser los seres humanos cuando algo nos interesa, cuando de verdad queremos hacer o conseguir algo. Hasta el punto de sacrificar horas de descanso en favor de cumplir nuestro preciado objetivo.

Un tanto absurdo que dicho objetivo mio ayer fuese hacer funcionar un juego, y que lo que no funcionaba tuviese una estupidamente facil solucion, pero... Aun así, tirarme tres horas intentando arreglarlo (hasta que encontré la manera) me hizo pensar en si invertiria ese tiempo en otra cosa que no "captase tanto mi interes". Creo que no.

Asi pues, concluyo que puedo tirarme tres horas excarbando en foros de apariencia poco legal sobre como hacer que funcione un juego, pero media hora delante de cualquier tipo de material de estudio y colapso. Gracias a dios que ya tengo la plaza de funcionario.

¡Viva la perseverancia!

Un saludo a todos,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXXVIII

2009-09-29T07:01:00.002+02:00

Bienvenidos al post numero 60 de este blog.

Por suerte o por desgracia, este post será breve, pues coincide con las mayores lluvias que habia visto en más de ocho años.

Y esque... en Valencia llueve mucho ahora mismo. Pero lo de Quart solo puede llamarse un diluvio.

Por lo tanto, solo puedo que invitaros en este 60 aniversario a que releais mis "antediluvianos" posts, en busca de anecdotas o curiosidades que se os hayan escapado en primeras lecturas.

Yo... personalmente... voy a buscar una manera de secarme los pies...

Buenos dias, y hasta pronto,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXXVII

2009-09-28T06:58:00.002+02:00

Buenos días a todos, una semana más.

Hoy, un día más, compruebo horrorizado la estupidez de la sociedad.

¿La gripe? ¿La crisis? ¿Quien recuerda nada de eso? Hace varios días que toda la atención social se centra en algo mucho más importante. Las hijas de Zapatero.

¿Que mierda es eso? Quiero decir... ¿A quien cojones le importa? Como si se quieren vestir de putos payasos. ¿Que más nos da?

Siendo sincero, yo aun no las he visto (¡¡Ni ganas!!), y haré lo posible por NO verlas. Intentaré que quede alguien con dignidad en este mundo de cabestros.

Espero, por el bien de la sociedad, del mundo... de la humanidad... no ser el unico que se siente así.

Buenos días, y hasta el próximo post...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXXVI

2009-09-23T07:00:00.002+02:00

Buenos días a todos.

Mi tema de reflexión para hoy son las drogas. Ese gran problema social, tan presente a dia de hoy en nuestras vidas.

Y, si tuviera que decir dos, hablaria en concreto del alcohol y el tabaco. Esas supuestas "drogas aceptadas socialmente", peroo que matan gente igualmente.

Gran parte de mi reflexion sobre este tema viene por haber visto esta mañana temprano a una mujer que, entre sonoros estertores de tos, hacia lo posible por fumarse un cigarro. Y obviamente, contra más lo intentaba, más tosia. Ignoro si habrá conseguido fumarselo, o habrá perecido en el intento.

¿Acaso la gente no comprende la nocividad del tabaco? De acuerdo, no niego que enganche, no niego que sea dificil dejarlo... Pero por dios, ¡¡el asunto es no empezar!! Me niego a creer que la primera calada a un cigarro que un no-fumador le dé a su primer cigarro sea ninguna maravilla. Más bien será algo asi como chupar ceniza. ¿Por qué siguen?

En fin, y luego, otra favorita del publico, el alcohol. Tan aceptada socialmente como respirar. Y luego se quejan de chorrocientos mil muertos en la carretera por accidentes llendo ebrios. ¿Ajem? Pues prohibidlo. Tanta leche, tanta leche, pero se notan los impuestos que llevan ambos "vicios". A nadie le conviene que desaparezcan, supongo.

Como ultimo punto, y a nota curiosa... La marihuana, además de no ser ni de lejos tan nociva como el tabaco (al menos como el que se vende, que lleva muchisima mierda) es incluso buena para la circulación y otras cosas. Siendo así... ¿Por qué es ilegal?

Buenas noches, y hasta mañana...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXXV

2009-09-22T06:59:00.002+02:00

Buenos días a todos...

Tras la descarga de adrenalina que le puse al post de ayer, creo que puedo volver a mi ritmo normal de reflexiones.

Y en lo primero que he reflexionado, ha sido en algo que me dijo mi abuela materna el otro día. Tras quedarseme mirando un rato fijamente, con cara de extrañada, me dijo que me veia cambiado.

No supo decirme por qué. Solo que no era mi reciente corte de pelo. Era algo más.

Y desde entonces llevo dandole vueltas.

KraSea propuso que quizás mi abuela vio más un cambio de actitud, como más madurez, que un cambio "físico"... Pero no se. ¿Realmente actuo distinto? ¿Más maduro?

Sí, bien, es cierto que lo de mirarse un piso y comprarse un coche (aunque sea para mis padres) no lo hace un crio pero.. Meh... No lo se...

El tiempo lo dirá, porque lo que soy yo... No estoy sembrado esta mañana.

Un saludo a todos,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXXIV

2009-09-21T07:03:00.002+02:00

Y esque... se veia venir.

Al final, el viernes pasado, tal y como yo me veia venir desde hacia tiempo, tuve un encontronazo con mi "querida" compañera de trabajo. Si, esa que me cae taaaaan bien.

El resumen de la situación fue bien sencillo. El jueves dije cuatro o cinco veces, por activa y por pasiva, que yo el viernes NO iria a archivo. Lo repetí hasta que me sentí pesado conmigo mismo.

Llega el viernes, aparece por alli la... mujer esta... y me suelta, con todo el descaro y el tono autoritario que os podais imaginar: "Ale, subete a archivo". Y yo, obviamente "¿Perdon? Yo ya dije ayer que hoy no subia".

En fin, se vé que mi compañera desciende de las estrellas de mar o algo (por eso de no tener cerebro), y colapsó. Pilló un rebote impresionante y, delante de la gente que estaba haciendose el DNI (y a pesar de que yo estaba pasando bastante de ella), se me pone a gritarme, y a soltar practicamente improperios.

Obviamente, cuando el jefe de servicio la manda callar (no era para menos), la chica se enfurruña toda, y sale de la habitación dando un portazo. Muy bonito. Bye bye, que te den.

Y luego, la cosa más absurda del mundo. Tras cinco minutos, me pilla por banda el jefe del servicio y me dice que me suba yo a archivo. Obviamente, tengo más cabeza que esa tipa, asi que me callo y me subo. Y... ¿Adivinais?

La pedorra no estaba alli. Por sus santos ovarios NO fue a archivo. Obviamente, yo dije "¿Que qué?" y llamé al jefe, pero no al de servicio, sino al segundo al mando en la comisaria (porque si aviso al jefazo supremo la puedo armar...) y le pongo el caso sobre la mesa.

¿Conclusión? Ahora tenemos un calendario con las semanas que nos toca ir a cada uno. Nos guste o no. Se les ha acabado a las chicas eso de repartirse los dias como les daba la gana.

¿No les gusta? La proxima vez, esa perra aprenderá a no ladrarle al cabrón equivocado.

Y si tiene ovarios, que intente joderme. La estoy esperando.

Buenos días,

Al

Cronicas Irreflexivas - 1ª Parte

2009-09-18T06:59:00.002+02:00

Aun era noche cerrada y la tormenta habia amainado cuando el guerrero abandonó la seguridad de su refugio. A pesar de ello, pudo sentir el viento helado clavarse en su piel a través de la fina capa de ropa que portaba, capaz de arrancarle la carne de los huesos. Pero ya no podia esperar más.

Comenzó a andar por la nieve, con un saco de provisiones al cuello y arrastrando su arma por la nieve, mientras maldecia a los dioses por su suerte. Aun así, no miró atras. No tuvo dudas. El guerrero no tenia tiempo para eso ahora.

Avanzó lenta pero inexorablemente, entre las montañas en direccion al sur. Hacia el valle. Sabia que alli encontraria a su nemesis. Y también sabia que alli podia encontrar su perdición.

Apenas una cordillera se levantaba en medio del inmenso valle, y el guerrero pudo sentir la punzada del viento clavarse en él una vez más, ahora desprovisto del poco cobijo que le proporcionaban las montañas. Miró las montañas. No. Su destino era una pequeña formación rocosa antes de llegar a las allí. Alli se encontraba la guarida de la sierpe.

Como dandole la razón, pudo oir un rugido en la lejania. Supo que ese día el sol se alzaria manchado de sangre.

Cruzó velozmente el valle hasta la gruta, y entró, a paso decidido, para despues descender a las profundidades de la tierra. Alli encontró la madriguera de la bestia. Una inmensa caverna que se extendia por las entrañas de la cordillera mediante un complejo de tuneles.

Pero sabia que no necesitaba buscar. La sierpe le encontraria si esperaba lo suficiente.

Avanzó hasta una roca lo suficientemente confortable y se sentó, comprobando levemente sorprendido la leve calidez que emanaba de esta. Y cerró los ojos, apoyando su arma en el suelo.

Durante unos minutos reflexionó, algo que hacia mucho tiempo que no tenia tiempo de hacer. Pensó en su familia, en sus amigos, y ¿Por que no? en sus enemigos. Pensó en si sería recordado. Pensó en si habria logrado marcar la diferencia.

Un nuevo rugido, más cercano, le sacó de su ensimismamiento. Habia llegado la hora. Se incorporó, alzando su arma, y se acercó al borde del tunel, dispuesto a enfrentarse a su destino.

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXXIII

2009-09-17T07:04:00.002+02:00

Buenos días a todos,

La educación. La educación me plantea... muchas preguntas.

¿Que es la educación? ¿Que le cuesta a la gente ser educada? ¿Realmente cuesta tanto como para que haya tantos maleducados? ¿No se puede pagar en comodas cuotas mensuales?

Del latin "educatio", la Real Academia Española define "educación" en su cuarta acepción como "Cortesía, urbanidad".

Pero al fin y al cabo, todos sabemos lo que significa ser educados, ¿No?

Supongo que todos los lectores de este blog sí, no siendo así el caso de mucha de la gente con la que el autor tiene que tratar día tras día, que consideran que descargar sus frustraciones con el funcionario -el cual ni pincha ni corta en los problemas que les acometen- que les atiende.

Mi rapido consejo de hoy, sería que intentemos moderarnos sobre con quien descargamos nuestras frustraciones (yo el primero, tranquilos), para evitar incurrir en estas faltas de "cortesía y urbanidad".

Y el autor de este blog seguirá investigando el asunto de las cuotas mensuales.

Un saludo a todos,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXXII

2009-09-16T07:00:00.002+02:00

Ya llega el otoño.

Y con el, el frio, y las noches largas... ¡¡Aleluyah!!

Si, no voy a negarlo, soy una persona que le gusta el frio. Si sumamos eso a mi naturaleza principalmente nocturna... No resta sino asumir que prefiero los meses invernales.

Pero bueno, coñas aparte... La llegada del otoño me ha sorprendido este año. Y no sorprendido de una manera como "Oh, mira que cosa tan curiosa..." sino más bien algo como "¡Hostia! ¡Pero si ayer hacia calor...! ¿Y donde está el sol?"

Digamos que se me ha hecho una llegada... sorpresiva. Ha llegado el otoño en una semana que he estado de vacaciones y no ha tenido la gentileza de dejarme una nota ni nada.

Sea como sea... Ahora a disfrutar.

Un saludo a todos,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXXI

2009-09-15T07:01:00.004+02:00

Buenos días, un día más...

La mentira. ¿Por qué miente la gente? Normalmente, y contestandome a mi mismo, diria que para obtener algun beneficio personal, o en algunos casos para causar perjuicio a un "contrario".

Más a menudo lo primero que lo segundo. Por ende, mentimos por egoismo.

Yo soy testigo de muchas mentiras día tras día. Lo triste es que tenga que ser en una Comisaria de Policia donde las presencio. ¿Acaso la gente ha perdido el Norte moral? ¿Ya nadie tiene decencia?

El ejemplo más claro es ese arquetipo de persona que se queda sin numero para hacerse el DNI y, toda indignada, se enfrenta al policia de la puerta, expresando sus tan urgentes motivos por los cuales necesita el DNI (a saber: para tramitar otra documentacion -urgente, claro-, por un viaje, por algo de herencias... y la lista sigue).

Pero cuando nosotros, con toda nuestra buena fé, les citamos para, digamos, el día siguiente (ya que ese día es facil que estemos ya hasta las cejas de trabajo) y al día siguiente no aparecen... ¿No lleva eso a preguntarse si tan urgente era el asunto?

Y luego queda un paso más alla. Cuando aparecen dos o tres días despues, ignorando totalmente el día que estaban citados, y exigiendo que se les atienda "Porque es muy urgente, y me dijeron que volviera"...

Si, señora, pero que volviera hace dos dias. Si no volvió, no será tan urgente.

Un saludo a todos,

Al

P.D. Por la mamorsa sicaliptica... miro por la ventana y solo veo... oscuridad. Ni farolas veo... Temo que hayamos sido abducidos...

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXX

2009-09-14T07:01:00.003+02:00

He vuelto.

Buenos días a todos, y bienvenidos un día más a mis sicalipticas (quizás no tanto) reflexiones desde el tren.

Si sobre algo he reflexionado esta semana de vacaciones ha sido sobre mi desmesurado pragmatismo. Una "cualidad" que creo acabará granjeandome muchos... muchos problemas.

Pero... sencillamente, no puedo evitarlo. No puedo evitar tener los pies en el suelo, y apuntar los errores obvios o los problemas que me parezca resalten más ilogicos en cualquier plan o situación.

Me cuesta ponerme en las tipicas situaciones de "Te imaginas que..." si no es algo factible. Y si algun plan (por mucho cariño o ganas que se le esté poniendo) tiene algun error obvio, no puedo evitar señalarlo. Siempre con buena intención, claro, pero...

Al final, uno acaba sintiendose un destructor de esperanzas.

¿Hago mal?

Un saludo a todos,

Al

Edit: Vaya... hemos llegado a las tres X, solo vistas en alcohol barato o porno duro...

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXIX

2009-09-04T07:05:00.003+02:00

Saludos a todos otrá vez...

Veintinueve reflexiones, sin contar los especiales.... y cincuenta posts... se dice pronto...

Hemos recorrido un largo camino juntos, y espero que aun podamos recorrer mucho más hasta que pierda el interés en el blog...

Dejando esto aparte...

Podreis ver que desde anoche, hay algo nuevo en el blog. Una seccion de vinculos. Aqui ire añadiendo, segun vengan, los vinculos a paginas interesantes que vaya encontrando y que piense que pueden resultar interesantes.

De momento, aparte de dos bastante obvios, me gustaria llamar la atención del tercer vinculo que figura en mi blog. El de "Rockola". Pese a tener nombre de pub o discoteca de mala muerte (o al menos a mi a eso me suena jajaja), es una pagina de lo más interesante.

Elegimos si queremos música en español o en otros idiomas, elegimos las decadas, y luego nuestro estado de animo... y ¡Bam! Una lista de reproduccion quasi-infinita, de canciones que se ajustan a nuestros parametros. Sin tener que preocuparse por nada.

Os la recomiendo para esos ratos de "¿Que podria ponerme de música?"

Por lo demás, y por atar cabos antes de irme mi semanita de vacaciones de este mes, comentar que el asunto del piso parece bastante zanjado por ahora. Ahorraré y dentro de unos años, volveré a mirar La Gran Manzana, cuando construyan la segunda parte. Porque en el fondo, vale la pena.

Un saludo a todos, cuidaos mucho esta semana que viene, y si posteo algo... ¡Eso que os encontrais!

Buenos días,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXVIII

2009-09-03T07:04:00.002+02:00

Buenos días a todos,

Se acercan mis tan "ansiadas" vacaciones.

Ciertamente, va a ser una sola semana de vacaciones, pero parece mentira con cuantas ganas se puede llegar a esperar algo asi. Una semana de relax tras un mes y pico de trabajo a todo trapo.

Porque Agosto ha sido, realmente, un més duro.

Pero se terminó, ahora toca ver como se desarrolla este nuevo més que empieza.

Y por hoy, eso es todo... quizás mañana, o cuando vuelva de vacaciones, tengo más cosas que contar.

Un saludo a todos,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXVII

2009-09-02T07:05:00.002+02:00

Saludos a todos, un día más...

Parece mentira que ya sea miercoles, hay que ver como vuela el tiempo.

Pero en fin. Hoy me gustaria sacar a colación un tema que ya comenté hace tiempo, pero ahorra con más detalle. Esto es, la compra de un piso.

Este tema ha ocupado mis reflexiones los ultimos días y me ha dado muchisimo que pensar, sobretodo debido a haber encontrado uno de segunda mano que... bueno, no está mal.

Es un piso viejo, para reformar, con seguramente mas de una sorpresita, pero muy goloso al ser muy barato.

Y aqui empieza el problema. Los pisos baratos a día de hoy son, normalmente, leoneras. Pequeños, en fincas viejas y para reformar. Y seguramente no solo el piso. Fincas viejas, ya se sabe... Ahora las subientes, ahora las bajantes, ahora la fachada, ahora las humedades... y bueno, se te va un pico.

Y por ende, no mola tanto.

Luego tenemos la otra posibilidad. Un piso nuevo. Obviamente, sin problemas en la finca (y si los hay, joder, es nuevo, se le reclama al constructor), sin necesidad de reformar nada más alla de algun capricho personal (que probablemente se quedaria en nada, ninguna reforma) y todo a estrenar.

Suena bien, ¿No?

¿Donde está el problema? En el precio, obviamente. Y es que un piso nuevo puede costar facilmente el doble que el que vi de segunda mano. Y eso, es mucho mucho dinero.

¿Se puede pagar? Claro. Con una hipoteca a veinticinco - treinta años y ahorrando los proximos cuatro para dar una entrada decente, claro. Pero eso es... pasarme practicamente hasta los 50 - 55 años pagando un piso. Un piso que sería ya mi casa, porque luego obviamente no te metes en más follones, son pisos tremendos, grandes, tres habitaciones, dos baños, salon grande...

Bueno, ya me entendeis, unos señores pisos. Para vivir bien.

Y bueno... No lo se. Realmente, estar 25-30 años pagando una hipoteca es lo normal hoy día... pero... El problema de eso es que para vivir "bien" hace falta otro sueldo en la casa. Un sueldo para mantener la hipoteca y gastos, y el otro para comer, algun capricho y ahorrar.

Quizás deberia de empezar a ahorrar, y ver si en estos cuatro años, encuentro a alguna dispuesta a compartir piso conmigo... Jajajaja.

Que se yo. Ya veremos. ¿Opiniones, comentarios o mamorsas, señoras y señores?

Un saludo a todos,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXVI

2009-09-01T06:58:00.002+02:00

Comienza un nuevo més. Septiembre. Un més de buenos (o malos) propositos. De colecciones. De vuelta a empezar para muchos. Para mi, solamente un mes más.

Pero sin embargo... tiene algo. Quizás sea por mis visitas a las inmobiliarias, que me hacen pensar que algo podria funcionar. Que quizás a no tanto tardar, podría tener mi propia casa.

¿Quien sabe?

Todo se verá, pasito a pasito, en este nuevo més que comienza.

Buenos días,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. Especial Nº 4 "¡¡Y SABRÁS QUE MI NOMBRE ES YAHVÉ CUANDO MI VENGANZA CAIGA SOBRE TI...!!"

2009-08-31T07:05:00.002+02:00

Buenos días a todos una semana más.

Me ha parecido apropiado comenzar las reflexiones esta semana con un especial, sobre como el viernes rocé la linea de no retorno. La linea que, de pasarla, me hubiera hecho estallar como creo nunca he estallado. La linea de la furia más primigenia y animal.

Pero... empecemos por el principio, ¿Os parece?

Viernes día 28 de Agosto. En la Comisaría de Xàtiva se reparten 44 numeros para el DNI (quitando discreta -aunque poco legal- mente seis numeros, para poder "atender" algunos compromisos de miembros de dicha comisaria).

Al acabar la mañana, se han expedido 64 DNIs. Todos, casualmente, con número. Obviamente, veinte compromisos. Los funcionarios salen de alli a las 3 menos diez, taquicardicos, echando pestes, y con un petardo en el culo para llegar al tren.

¿Es eso todo? No. Si solo fuera que esa panda de cabrones aprovechados van in cresscendo, no me alteraría tanto.

Si hubo algo que me fundió los plomos, fue ver la cara de desesperación de un matrimonio al que le habian robado la documentación, al decirles que no podiamos siquiera hacerles el favor de hacerles el DNI para que no perdieran unos billetes de avión, porque estabamos colapsados de trabajo.

¿Que culpa tiene esa gente? ¿Por qué tienen que salir perjudicados, solo porque a esta gente le parezca "correcto" meternos a dos decenas de compromisos al día?

Pero... nunca más. Palabra de funcionario.

No pienso dejar que algo así se repita, así tenga que mandar a los compromisos de la gente a su casa sin el DNI.

Un saludo a todos,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXV

2009-08-28T06:59:00.002+02:00

Saludos un día más...

Hoy tengo una reflexión bastante interesante, y hasta cierto punto... divertida.

Y esque... Es posible saber demasiado inglés.

No es una pregunta, es una afirmación. Pero comencemos por el prncipio.

Ayer, día 27 de Agosto de 2009. Sobre las 16:10 de la tarde, cogí el metro en la C/ Xativa para volver a casa, tras un duro día de trabajo. Sentados delante mio, se hayaban una pareja (muy probalemente, por su actitud, de recien casados) de australianos (lo cual pude deducir porque sus maletas tenian las tipicas etiquetas colgando con los datos del dueño... Robert Peers se llamaba el tipo, de la chica no lo se). Ambos, en actitud muy melosa, iban dandose besitos, y soltando muchos "I love you" y similares, cosa que no me levantó la menor curiosidad, pero cuando entre "I love you" y "I love you" pude oir algo tal que (traduzco directamente) "Cuando lleguemos a casa te voy a arrancar la ropa y follarte" saliendo de la boca de la chica, se me encendió un poco la alerta y puse algo más de atención a lo que esa "cariñosa parejita" se estaba diciendo.

Y efectivamente, la cosa iba en esa linea. E iba "In cresccendo". Claro, como comprenderan, ante tal situación (de la cual doy por hecho ellos no eran conscientes, tendrian comprobado que nadie les entendia... casualidad que justo ayer, en esa conversación, sí) el autor de este blog, no sabia que cara poner ni de que color volverse. Tras aguantarse la risa un rato, aparentemente el muchacho se dió cuenta de que al autor habia algo que le hacia mucha gracia y que les miraba mucho, y probablemente ató cabos, pues enseguida se llevó la conversación por la tangente, sin decirle nada a la chica, eso si. Muy caballeroso de su parte.

Asi que, ya sabeis niños... cuidado con el inglés... que si aprendes demasiado, te pasan cosas asi.

Oh, y a titulo personal, me gustaria agradecerle a Robert Peers las ideas que uno saca de oir conversaciones así. Los australianos tienen ideas de lo más originales en la cama, que no citaré aqui.

Un saludo a todos, y en especial a esa parejita de australianos, que deben de estar jincando como canguros ahora mismo (vale, KraSea, te debo 20 centimos, ya van 40 con los del otro día).

Hasta el lunes,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXIV

2009-08-27T07:00:00.002+02:00

Saludos a todos, de nuevo

Despues de que ayer me "riñesen" por no escribir, vuelvo a mis posts... No hay que incurrir en la ira de KraSea...

Bromas aparte... hoy al menos tengo algo sobre lo que escribir. Y esque... ser un buen trabajador no compensa. Sobretodo si trabajas para la administración.

Pero comencemos por el principio. Como la mayoria, o todos, sabreis, trabajo en una oficina de expedición de DNIs. Sucede que, debido a una baja y las vacaciones de un compañero, solo estamos (hasta el próximo día 1) dos personas trabajando. Y por ende, pedimos que se repartiesen menos numeros, pues dos personas hacer el trabajo de tres, no solo no es justo, es agobiante.

Ante la total negativa de la gente de arriba (vease, los "jefes") de disminuir el numero de numeros repartidos, en Documentación (la únidad donde trabajo) ya estabamos algo moscas.

Pero cuando tienes que hacer 50 DNIs y acabas haciendo 57, porque te meten siete "invitados"... más aun sabiendo como saben que ya vamos hasta el cuello... Pues a uno se le hinchan las pelotas, hablando mal y pronto.

¿Que pasa? ¿Que como ven que sacamos adelante el trabajo, se pasan nuestra opinion por el forro de los huevos? Pues igual va siendo hora de que deje de salir adelante el trabajo.

Igual va siendo hora de que nos portemos como Alzira. Un DNI cada 20 minutos. Y en vez de hacer doce a la hora, haremos seis (tres por cada ordenador).

Y cuando digan "Uy, ¿Y esto? ¿Por qué se han ido 30 personas sin el DNI?" nosotros contestaremos, por mentira que sea "No iba bien la red, y además, si nos meteis un capazo de invitados, obviamente, no salen".

Quizás asi, escarmienten. Quizás cuando haya un deficit de 100 personas sin DNI que haya que hacer en dias posteriores, empiecen a replantearse el tocarnos los cojones.

Hay que joderse...

Un saludo a todos,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXIII

2009-08-25T07:00:00.002+02:00

Buenos dias a todos,

Justo cuando pensaba que no me quedaban temas sobre los que reflexionar, una pareja en el metro me lo pone en bandeja. Porque, ir a las seis cuarentaycinco de la mañana hablando del Apocalipsis Biblico... tiene cojones.

Por si alguien le interesa, iban debatiendo el significado que escondian los versos:

"Y vendrá montado sobre un caballo blanco,
y su nombre será la muerte"

En resumen... la religión. Peliagudo tema. No voy a mentir, yo no me considero religioso en lo absoluto, y lo más parecido a unas enseñanzas religiosas que me tomo un poco enserio son las Budistas, pues sus enseñanzas acerca de tomarse la vida con calma, la relajación y la meditación me han ayudado más de una vez.

Sin embargo, me pongo a pensar y... Es curioso a cuanta gente llegan a mover una serie de mitos y leyendas agrupados bajo un mismo nombre y dios.

Esto no pretende convertirse, ni mucho menos, en una reflexion de "Mi Dios se come al tuyo para desayunar" (por hilarante que pudiese ser...). Solamente, busco haceros pensar en como una serie de cuentos inventados para explicar lo inexplicable en la antiguedad, aun hoy día mueven a millones.

El poder de la literatura, y sobretodo el poder de "Querer creer".

Pues... es lo esencial... si no te lo crees...

Un saludo a todos,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXII

2009-08-24T06:59:00.002+02:00

Hola a todos, una semana más,

Es posible que a partir de esta semana mi ritmo de posts no sea tan frenetico, pues estas ultimas dos semanas he fundido mi repertorio, y ahora mismo estoy bastante... en blanco.

Supongo que el ritmo de posts se reanudará de aqui a unas tres semanas, cuando vuelva de mis vacaciones (si no sucede nada anomalo). No estoy diciendo con esto que no vaya a postear esta semana, solamente que será más raro.

Y respecto a las vacaciones, por desgracia parece que se limitarán a dormir hasta tarde, y aburrirme en casa. Meh. Al menos me tomaré esas dos semanitas de descanso.
Acepto sugerencias sobre cosas que hacer en mi tiempo libre.

Un saludo a todos, otro día más...

Desde el tren, Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XXI

2009-08-21T06:59:00.002+02:00

La educación.

¿Que puedo decir?

Todos los días veo, y sufro, en mi trabajo muchos tipos distintos de educación. Desde la más exquisita, de por favor y gracias, que no te interrumpe, que no levanta la voz, y que ua vez acabado te estrecha la mano con un "Muchisimas gracias, muy amable"... hasta los tipicos maleducados que se te cruzan de entrada con "¿Renova' er qué? No, yo vengo a haserme el carné, que me lan robao", todo eso dicho casi a voz en grito, mientras sus hijos corren por la sala gritando y desordenandolo todo.

Como todo, no puedo elegir a quien atender y a quien no, pero bien es cierto que este segundo... genero... me stressa hasta puntos inimaginables, ya que no es solo que su tono de voz parezca capaz de superar los 100 decibelios, sino que ellos mismos no entienden la mitad de las cosas. Cosas tan ordinarias como "Firme dentro del recuadro" pueden convertirse en autenticas odiseas, intentando que estos infrahumanos entiendan el concepto DENTRO.

Pero, y como ya decia al principio del blog, existe la otra cara de la moneda. Gente educada, culta, con la cual no es raro acabar manteniendo algun tipo de entretenida conversación mientras el DNI se termina de procesar. Son gente que no necesita que les repitas las cosas, que dan las gracias, que te piden las cosas por favor y, si algo no funciona, entienden que la culpa no es tuya, que tu no puedes imponerle las manos a la maquina.

Un buen ejemplo de este genero, una mujer a la que espero poder atender hoy. Un simple tramite de rectificar apellido, pero que Madrid nos tiene que autorizar. Y eso normalmente tarda cosa de una semana, más aun ahora en agosto que están de vacaciones. Pero la mujer lo necesita para hoy (y vino ayer). Y sin embargo, comprendió la situación, nos dijo que si no podia estar para hoy, no pasaba nada, y que por intentarlo (puesto que tendremos que llamar a Madrid para ver si nos lo tramitan hoy) nos traerá una caja de bombones.

Asi, da gusto. ¿O no?

En fin... creo que me estoy explayando demasiado en el tema, pero al menos creo que lo he explicado bastante bien. Espero además que ahora, cuando diga que he tenido un día estresante, os imagineis a vosotros mismos tratando con cabestros maleducados como los que describo de 9 a 3 ininterrumpidamente, y no os parezca tan raro.

Un saludo a todos, y hasta el lunes.

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XX

2009-08-20T06:58:00.002+02:00

Hola a todos, un día más, desde el tren.

Mi post de hoy es el numero 40... y la verdad, nunca pensé que llegaria tan lejos. Supongo que deberia dar las gracias a... A quien me lea, si es que queda alguien.

En fin, a lo que nos ocupa. Reflexiones.

Empecé ayer a plantearme algo, que seguramente no llegue a cuajar, pero... que ocupó seriamente mi mente. El alquilar un piso en Xativa.

Estos viajes, todos los dias, ida y vuelta, me destrozan fisica y mentalmente, y no se si a la larga no saldria más a cuenta vivir en el mismo pueblo donde trabajo y no meterme 150 kilometros todos los dias.

Supongo que por ahora aguantaré, e intentaré pedir algun translado a algun sitio más cercano. Uno donde se puedan hacer horas extra también, claro.

Como ultima nota y guinda, si alguien visita Xativa, le recomiendo el restaurante Il Padrino. Comida italiana. Caro. Pero no me he comido una lasaña mejor en mi vida. Totalmente recomendado por el escritor de este blog.

Y por lo demás... creo que ya está todo por hoy. Me he levantado con un inicio de jaqueca que he domado a golpe de Efferalgan, y ahora a currar.

Un día más, un día menos,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. Especial Nº 3 "FILTH"

2009-08-19T06:59:00.002+02:00

Hola a todos, un día más.

Hoy os ofrezco el tercer especial de mis reflexiones, pues... bueno, creo que el tema merece una mencion aparte.

La "feria" lleva en Xativa desde el pasado sabado 15 de agosto. Estamos a miercoles 19. Cuatro días.

Y en cuatro dias, la cantidad de mierda acumulada en las calles de Xativa, haria sobrecogerse al barrendero más veterano.

Montañas de vasos de plastico, botellas derramadas o vacias, envoltorios, papeles... todo un surtido de basura. Y sobretodo, el olor. Un persistente y penetrante hedor a orines en las calles no principales, que no provoca sino nauseas y ante todo, asco. Mucho asco.

Mi pregunta, mi... reflexión... ¿Por qué es la gente tan sumamente marrana? ¿Por qué tiene el ser humano esa necesidad de ensuciarlo todo a su alrededor?

¿Seré yo muy pulcro?, o ¿Es que estoy rodeado de GUARROS?

Buenos dias, y hasta mañana...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XIX

2009-08-18T06:59:00.002+02:00

... Interrumpimos nuestra programación para dar una noticia de ultima hora.

Ha sido avistado en el metro de la ciudad de Valencia, un sospechoso sujeto, de etnia arabe, cuya descripción es la siguiente:

-Chilaba y turbante supuestamente blancos, aunque practicamente amarillos, se ignora si de mierda o por utilizar detergentes baratos.
-No más de cinco dientes en toda la boca.
-Mirada perdida, y cierto deje de estrabismo.
-Poblada ceja de parte a parte de la cara, sin separación en lo que deberia ser el entrecejo.
-Irregular (y digo IRREGULAR) barba, de entre más de 50 cm en algunos puntos y menos de 10 cm en otros. Como si se hubiera peleado con su barbero y hubiese perdido.

Si alguien avista a este sujeto, que el autor no ha podido evitar bautizar entre descojone interno como "Marvin Laden", que actue con extrema cautela.

La virgen, que sujeto...

Hasta mañana,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XVIII

2009-08-17T06:57:00.004+02:00

Saludos a todos, una semana más...

Hoy, mis reflexiones se centran en algo que he estado pensando mucho este fin de semana.

Y para ello, vamos a realizar un pequeño experimento. Coged un reloj, pero no uno cualquiera. Uno con segundero "sonoro". Ya sabeis, en los que podeis oir pasar los segundos.

Poneoslo delante, cerrad los ojos y escuchad. Tick... tack... tick... tack...

Eso es el mismo sonido de la vida, que avanza, inexorable, sin esperar a nadie. Y ahora, mi reflexión, sencilla pero... creo que la más profunda que he abordado en este blog...

¿Estais gastando vuestros segundos sabiamente?

Yo, personalmente, todavia dudo al responderme a mi mismo.

Buenos días, y hasta pronto,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XVII

2009-08-14T06:58:00.002+02:00

Saludos, otra vez...

Hoy... bueno, no se muy bien sobre que escribir... casi me dá la sensación de estarme obligando a escribir, a ver si esto me ayuda con el stress.

Parece mentira que un trabajo tan simple pueda llegar a stressar tanto...

Al menos, ya es viernes,

Hasta el lunes,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XVI

2009-08-13T06:59:00.002+02:00

Hola a todos, de nuevo,

Durante mis muchas reflexiones, creo haber llegado a una conclusion.

Necesito unas vacaciones.

Y no dos semanas tirado en casa, levantandome a las 2 y jugando al ordenador por las tardes, para acostarme a las 6 de la mañana luego. No. Ya he tenido bastante de eso.

Necesito hacer algo con mi vida. ¿Viajar? ¿Por qué no? Hay tantos sitios a los que me gustaria ir... Islandia, Japón, Praga, Budapest... y un larguisimo etc...

Obviamente, ni mis dias de vacaciones ni mi economía son infinitos, pero... no se... quizás deberia plantearme el cogerme mis dos semanitas en septiembre u octubre, y ver que se puede hacer al respecto.

En fin, os mantendré informados,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XVI

2009-08-12T06:59:00.002+02:00

Buenos dias desde el tren, en una ocasión más.

Hoy... hoy tengo mucho sobre lo que reflexionar. Demasiado, quizás.

¿Por donde empezar?

Posiblemente por mi ultimamente deficiente alimentación...

Un desayuno ligero, un almuerzo normalito... y luego la cena, la cual tampoco me harto, para poder dormir bien.

No puede ser muy sano ese ritmo. Supongo.

¿Que más?

... Muchas cosas... pero realmente... ¿A quien le importa? No se por qué sigo escribiendo aqui... La verdad es que no me ayuda en absoluto. Sí, puedo exteriorizar mis... "inquietudes"... ¿Y para que? Exteriorizarlas no las calma ni las soluciona.

En fin...

Un saludo, y quizás, hasta mañana...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XV

2009-08-11T07:00:00.002+02:00

"The bass, the rock, the mic, the treble, I like my coffe black, just like my metal"

Buenos dias a todos un día más.

Algunos se preguntarán el por qué esa referencia a MSI y su canción "Shut me up".

Realmente, por motivos bastante estupidos, que no van más allá del vaso (que no taza, ni vasito, ni ninguna tonteria asi... VASO) de café que me he bebido esta mañana para mantenerme despierto y que aparentemente esta haciendo un buen trabajo.

Ahora, mi reflexion viene por la linea de... ¿Voy a convertirme en uno de esos cafeinomanos que no pueden empezar el día sin una buena dosis de su cafeinado amor liquido?

Tampoco es que en el fondo me preocupe mucho, el café me gusta, pero... no se, nunca me habia hecho falta hecharle combustible a la maquinaria de buena mañana para funcionar... Y me resulta curioso.

Debo de estar haciendome viejo.

Un saludo a todos,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XIV

2009-08-10T07:00:00.002+02:00

Buenos dias, una semana más.

Hoy, como tantos otros dias pasados, y tantos otros que vendrán, me encuentro sentado en el tren, luchando contra el sueño, mientras escribo estas lineas.

Y esque, el sueño es uno de mis mayores enemigos a día de hoy. El calor del verano, la medicación y mis escasas horas de sueño, causan en mi un efecto de sopor que se lleva mis fuerzas, mis animos y mis ganas de actuar en absoluto.

Y sin embargo, aqui sigo. Supongo que eso significa que aun no seré vencido por mi nemesis.

Chupate esa, sueño. La batalla será encarnizada, pero te llevo ventaja.

Saludos a todos,

Al

P.D. Soy consciente de que este post puede parecer un poco... ¿estupido? pero espero que eso ayude a que todos seais conscientes del estado en que me encuentro con la tensión baja, medicado y con poco más de cuatro horas de sueño.

Reflexiones desde un Tren... Vol. XIII

2009-08-06T07:01:00.002+02:00

Saludos a todos, desde un post más.

Tras meditarlo largo y tendido, y con motivo de mi (inusual, MUY inusual) atendencia a la piscina publica de Quart el día de ayer... lo único sobre lo que se me ocurre meditar es lo siguiente.

¿De donde le viene al ser humano ese instinto vegetativo que aflora, normalmente, despues de comer? Esa actitud de tirarse en cualquier lado y perder dos horas (si no más) de su corta vida haciendo... nada.

Yo personalmente, soy incapaz de tal cosa. Salvo, claro, situaciones muy concretas, como no haber descansado (en absoluto) la noche anterior, o cosas asi... pero aun asi... dos horas tampoco me ayudan mucho en esas situaciones.

¿Será que inconscientemente me niego a perder ni un segundo de mi vida en cosas innecesarias?

En fin... no lo sé... lo único que sé es que a día de hoy soy incapaz de enraizarme como el resto de los mortales.

¿Opiniones? ¿Criticas? ¿Mamorsas?

Nos vemos pronto,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XII

2009-07-29T06:54:00.003+02:00

Hola a todos un día más...

Ultimamente, no me siento muy escritor... no se... estoy muy pensativo, pero sencillamente no me nace el plasmar mis reflexiones en el blog. En parte porque muchas de mis reflexiones son tonterias sin mucho sentido... en parte porque las demás, no sabria explicarlas demasiado bien...

Me resulta bastante... molesto... tener la cabeza tan desordenada y no poder ordenarla ni siquiera escribiendo. Si ya no tengo ni esa via de escape... ¿Por donde explotaré la proxima vez?

Bueno... por otro lado... tampoco tengo muchas razones para explotar, asi que... lo comido por lo servido... y vamos "pa'lante".

Buenos dias a todos, y que la mamorsa os acompañe...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. XI

2009-07-27T07:03:00.003+02:00

Buenas a todos un lunes más.

Técnicamente, estoy de vuelta, lo cual no implica que sepa sobre qué escribir.

Pero al menos, estoy de vuelta... ¿No?

..... Vaya mierda de reflexiones..... Seguro que puedo hacerlo mejor...

Hmmmm... ¿Sobre qué divagar? ¿La rutina, y sus nocivos efectos para la salud, quizás?

Mañana, tal vez...

Hoy, sencillamente, tengo la mente en otras cosas...

Hasta la proxima.

Al

¡Funcionario-man!

2009-07-24T15:20:00.003+02:00

"Mi sentido de funcionario me dice que..."

Si, es una coña, una gilipollez, pero hoy en el curro parecia poder adivinar, solo con mirar a al cara a la gente, quien venia a renovación por robo y extravio de los que no.

¿Casualidad? Posiblemente... O eso o me ha picado un funcionario radioactivo y...

xD

Hasta el lunes a todos...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. Especial Nº 2 "DIE MOTHERFUCKER DIE!!"

2009-07-24T06:56:00.002+02:00

Buenas un viernes más.

Que nadie se preocupe demasiado por el titulo del post. Va dirigido a todos los putos medicos incompetentes que me trataron de mi "tendinitis".

Ayer fui a ver a un viejo conocido de la familia, medico deportivo, y con solo mirar la radiografia me dijo "Aqui tuviste una fractura lo más seguro, pero vamos a hacer otra radiografia, para verlo desde otro angulo..."

Y efectivamente. El peroné roto. No del todo, una fisura, pero roto al fin y al cabo. Normal que rabiase, que haya tardado dos meses en curarme... Al menos ya está calcificando y tal, lo cual no quita que tenga hasta finales de octubre de dolor y molestias por cambio de tiempo de por vida.
Como anotación, por si a alguien le hace sentirse mejor, la playa no me jodió el peroné, eso venia ya de antes (como recordareis, ya me dolia de antes, lo que pasa es que al ir a la playa, lo forcé y me agravé el dolor).

Muchas gracias, putos incompetentes matasanos de la Seguridad Social, a vosotros, todo mi cariño.

Y a los lectores, solo decir que el ritmo normal de posts se reanuda el lunés que viene, día 27 de Julio. Permaneced alerta.

Buenos días, y hasta pronto,

Al

Oh dios mio... ¡Esta vivo! ¡Corred!

2009-07-23T07:02:00.002+02:00

Hola un día más a todos.

Hoy la verdad es que no tengo mucho que contar, más alla de la brutal somnolencia que arrastro, y que me me hace parecer un zombie a estas horas de la mañana.

Asi que abreviando... mi reflexión para hoy seria... ¿No sería más sencillo empezar la jornada laboral (en general, no solo la mia) más tarde, y acabarla más tarde también? Al fin y al cabo, madrugar es un coñazo... aguantar despierto un rato más, no tanto.

Ahi queda eso,

Un saludo a todos...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. Especial "Eppur si muove"

2009-07-22T06:54:00.002+02:00

Hola a todos un día más.

He decidido, en vez de volver a los volumenes regulares de mis reflexiones, escribir un volumen especial, sobre algo que he pensado estas ultimas semanas de convalecencia.

Y es que mi vida, pese a todo, se mueve.

Durante mucho tiempo me ha dado la sensación de no haber hecho nada con mi vida, de no haber avanzado... Pero bien visto, bien reflexionado... puede que haya hecho mucho más... muchisimo más... que otra gente de mi edad.

Tengo ahora 21 años, y he estudiado y aprobado con exito unas oposiciones... Estoy planeando comprarme un piso... Sí, no fuí a la universidad, pero nadie dice que no pueda hacerlo ya... Quizás sea el siguiente paso a dar, entrar a estudiar...

Que se yo... igual a veces me preocupo demasiado por no avanzar en algo, cuando en el ambito general, llevo mucho... pero mucho camino andado.

En fin, con esto me despido por hoy, esperando a que el tren se ponga en marcha,

Al

Interlude (en Re Sostenido)

2009-07-21T07:03:00.002+02:00

Hola a todos otra vez.

No voy a volver aun al ritmo de actualizaciones normal, pues aun no me sacudo el sentimiento de que la siniestra sombra de la tendinitis aun me persigue.

Sí, aparentemente he mejorado, pero... no puedo evitar sentirme como en el leve intervalo de tenebroso silencio entre el relampago y el trueno...

La pregunta ahora es... ¿Como de lejos de la tormenta estoy?

Buenos dias a todos, y hasta pronto,

Al

De Xativa a Xativa... ¡¡Y a trabajar por que me toca!!

2009-07-20T06:54:00.003+02:00

Bueno, hola una vez más.

Francamente, me niego a escribir un post. Solo comentar que vuelvo estar camino de mi trabajo, con la esperanza de que esta vez, sin la intervención de locos matasanos, pueda reincorporarme con exito.

Ya veremos. Cruzad los dedos por mi.

Un saludo,

Al

P.D. Si, bueno, el titulo no está en japonés porque soy el único aparentemente que los entiende, y además, era pelo largo para escribirlo TODO traducido...

愚行 (Gukou)

2009-06-23T18:45:00.001+02:00

Picasteis...

Nos vemos en tres semanas, como poco.

Un saludo

Al

P.D. Algunos putos matasanos tendrian que ser fusilados...

いきをふきかえす (Ikiwofukikaesu)

2009-06-23T06:57:00.002+02:00

Bueeeno... bueno... bueno...

Al fin me han dado el alta de mi tendinitis y me reincorporo al trabajo, tras un mes (¡¡Un maldito més!!) de baja.

Esperad nuevas reflexiones desde el tren en breve porque...

¡¡HE VUELTO!!

P.D. ¿Que? Son las siete de la mañana y hace casi un mes que no escribo, no esperariais un superpost, ¿verdad?

如何に (Ikani)

2009-06-01T21:38:00.001+02:00

Hola a todos, una semana más...

Y hasta la semana que viene.

Sí, efectivamente, voy a estar otra semana de baja... que le vamos a hacer... al menos me han confirmado que no tengo nada roto, que no es poco.

Tendinitis al poder.

Un saludo,

Al

憎さ (Zousa)

2009-05-29T16:36:00.003+02:00

Buenas tardes a todos...

Vuelvo al blog, sin noticias, sin nada que contar, sin ninguna reflexión. Y esque toda esta semana ha sido un cumulo de odio.

Odio hacia la sociedad, que cada dia me da más puto asco... Hacia la gente que no valora lo que tiene... Hacia la gente egoista, egocentrica y prepotente... Odio hacia este maldito sentimiento que me oprime el pecho... Pero sobretodo, odio hacia mi mismo.

Hacia mucho tiempo que no me odiaba hasta este punto. Hasta el punto de haber estado a una palabra de cortarme el pelo, solo por no tener que preocuparme ni de eso. Odiarme hasta el punto de rehuir los espejos cual puto vampiro.

Pero al fin y al cabo, odiar a alguien es otorgarle demasiada importancia. Y yo no creo merecerme tanto ni de mi mismo.

Buenas tardes, y a la mierda

Al

痛い (Itai)

2009-05-26T01:44:00.002+02:00

En fin... Primero de todo, perdon por la tardanza en el post, pero he estado las ultimas... seis horas... en urgencias.

Segundo, esta semana y posiblemente hasta el lunes que viene no habrá más reflexiones desde el tren. Puesto que no cogeré el tren.

La razón de esto es una bastante dolorosa tendinitis de mi pierna izquierda, que me va a obligar a tomarme una semanita de baja, como poco.

Si es que... ¿A quien le va a pasar sino a mi?

Un saludo a todos, y quizás tengais noticias mias en forma de esporadicas reflexiones desde mi habitación.

Pero no prometo nada.

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. X

2009-05-25T07:04:00.002+02:00

Buenos dias a todos,

Comienza una semana más, con el post numero diez de mis reflexiones desde el tren.

Hoy la verdad, no tengo mucho sobre lo que reflexionar, más allá de mi propia dulce apatía, en la cual me voy sumiendo una vez más, acomodandome en ella cual cojín, y dejando que me envuelva una vez más, formando mi comoda -aunque algo estrecha- cascara de nuez.

Sea como sea, esta semana seguramente mis posts sean más... numerosos... debido a que estos cinco dias lectivos me toca estár en mi "amado" archivo, disfrutando de la soledad entre papeles viejos. No hay mejor sitio para reflexionar.

Bueno, quizás... un tren.

Saludos a todos...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. IX

2009-05-22T07:07:00.002+02:00

Buenos dias, de nuevo, a los posibles lectores,

Se que estos dias he estado bastante ausente de mis "obligaciones" en el blog, y me disculpo por ello, pero espero, a partir de la semana que viene, poder volver a ponerme al día.

La razon de mi "ausencia" no ha sido otra que una idea que surgió el otro día, y que ha acabado volviendose mucho más seria de lo que yo esperaba.

La compra de un piso.

Lo cual me ha hecho pensar... en la economia actual, een "lo mal que está la cosa", en lo jodido que lo tiene la gente... en lo jodido que lo tengo yo.

Porque, la verdad, 220.000 € por un piso, no es como para bromear.

Y eso sin contar luego los intereses de la hipoteca, que te estás 30 años pagando. Y si tienes que afrontarlo tu solo (sin una pareja que trabaje también, para pagar la hipoteca con un sueldo, y tirar de las necesidades basicas con el otro sueldo) sencillamente no vives.

Y yo me pregunto... ¿De verdad se venden pisos, estando la cosa asi? Es más, ¿De verdad les salen rentables a los constructores esos pisos, que no van a vender a esos precios?

Igual soy yo demasiado... no se... igual lo arreglo muy pronto... pero es tan facil como bajar los pisos, ¿No? Un piso de 36 millones de las antiguas, la mayoria del mundo duda... ese mismo piso lo dejas en 26 millones y la gente dice ¡Hostia! y ya hace numeros más enserio.

Al menos yo lo haria.

Quizás esque soy raro.

Un saludo a todos, una mañana más, desde el tren

Alvaro

かみないしやじゅう (Kami Naishi Yajuu)

2009-05-18T23:25:00.002+02:00

Soledad.

¿Bendición? ¿Maldición? La soledad lleva ocupando un rinconcito en mi mente desde hace... muchos años. Quizás sea porque en el fondo me siento solo. Quizas porque en el fondo quiera estar solo. Quizás porque no he conocido otra cosa.

Sea como sea, admito que me gusta la soledad. Durante todos estos años se ha convertido en mi amiga mas fiel y mi compañera más constante, mi confesora, mi angel guardiana, mi barrera, mi nuez. Ha sido quien me acuna en mi depresión y quien no me amarga los buenos momentos...

Sí, soy consciente de que no deberia disfrutar de la soledad, pues al fin y al cabo, no tengo razones para estar solo pero...

Os parecerá una tonteria, quizás, pero quizás sea porque la soledad es lo único que aun no me ha hecho daño. Quizás sea un simple sentimiento de autoconservación.

Que patético suena todo esto cuando lo escribo...

Soledad... ¿Bendición? ¿Maldición? ¿Tendré yo algo, como reza el proverbio, de Dios? ¿O por el contrario me estoy convirtiendo en una bestia?

El tiempo lo dirá.

Buenas noches,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. VIII

2009-05-18T07:01:00.002+02:00

Buenas una semana más, desde el tren,

¿Que tal os va a todos? Sí, ya se que ultimamente he estado muy vago y escrito menos de lo que prometí, pero bueno... tambien avisé en mi primer post de que mis actualizaciones serian más bien irregulares, asi que...

Y sobre eso me he puesto a pensar hoy...

¿Por qué soy tan poco constante con todo?

Muy pocas cosas consiguen mantener mi atención el tiempo suficiente para que dos días despues no hayan quedado relegadas a un segundo plano, reemplazadas por otras (que a su vez serán reemplazadas, en un circulo... o espiral... viciosa).

Empieza a mosquearme, y creo que deberia cambiar esta faceta mia. Empezaré por el blog, a ver si puedo mantenerlo actualizado... que se yo... ¿Un año? Y seguiré desde ahi.

Veremos si lo consigo, o mi faceta con un limite de atención de dos días vuelve a hacer presencia.

Saludos desde el tren, una semana más,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. VII

2009-05-14T07:00:00.003+02:00

Buenos días, un día más, desde el tren.

Cierro mi primera docena de posts, de una manera que algunos puede que incluso encuentren "polemica", pero con un tema que llevo queriendo tocar desde hace tiempo. Ese tema es la Educación.

No la educación en general, sin embargo, sino la educación de los niños de hoy en día.

Trabajando con documentación en la policia uno vé diariamente a muchisima gente distinta, pero hay una constante que nunca cambia (vamos, salvo casos contadisimos) en los niños. No obedecen.

Esto me ha llevado a pensar en mi infancia y en situaciones similares, en las cuales bastaba una mala mirada de mis padres o un "¡¡TSK!!" lo suficientemente bien entonado, para ponerme firme, y eso que no considero que mi educación haya sido "dura".

Por lo tanto... ¿Que falla hoy en día? ¿Son los niños, que se vuelven más rebeldes? ¿Son los padres que pasan de educarlos? ¿Es, como mucha gente dice, la televisión?

Mi opinión al respecto puede resultar, como ya he dicho antes, polemica, pero creo que no me alejo mucho de la realidad, y es que el caso de los niños de hoy, viene siendo el caso de las mascotas de ayer.

Ayer tu querias un perrito y tras insistir un poco, lo conseguias. Las dos primeras semanas (o meses segun el grado de atención que mostrase el niño en cuestión) bien, lo sacas a pasear, le enseñas a sentarse y tal... y despues, el perrito se vuelve rutina. Lo damos por sentado, nos aburrimos, y no nos molestamos en seguir educandolo.

Con los niños de hoy, aunque parezca triste, pasa lo mismo (creo yo). Los niños de ayer que querian un perrito, hoy en día han querido un bebe, y por desgracia han encontrado un esperma o un utero lo suficientemente idiota como para darselo (muchas veces se junta el hambre con las ganas de comer, y son ambos progenitores del genero "nene quiere mascota"). A los dos días el nene se aburre otra vez... Y el "perrito" se queda sin educar.

Lo triste de esto es que provoca un efecto de repetición en generaciones futuras, igual que la violencia de genero. Si el niño lo que conoce son unos padres pasotas, tiene todas las papeletas para volverse uno también.

¿Moraleja? Si quereis un animalito, os comprais un hamster, no traigais al mundo más niños y luego los dejeis sin educar.

Un saludo a todos,

Al

P.D. Aunque todo el post esté escrito usando "niño", "nene" etc, las feminas no se libran de este tema (aunque si es cierto que suelo ver mas niños maleducados que niñas, ignoro la causa). Es solo que me daba mucho por ... saco, escribir el /a despues de cada palabra. Un saludo a todos.

"Do not stand" by Mary Frye

2009-05-13T22:34:00.002+02:00

Do not stand at my grave and weep;

I am not there.

I do not sleep.

I am a thousand winds that blow.

I am the diamond glints on snow.

I am the sunlight on ripened grain.

I am the gentle autumn's rain.

When you awaken in the morning's hush,

I am the swift uplifting rush

Of quiet birds in circled flight.

I am the soft stars that shine at night.

Do not stand at my grave and cry;

I am not there.

I did not die.

Dejo esto como regalo, antes de irme a dormir. Me ha parecido un poema (funebre, literalmente, no voy a mentir) precioso, y realmente me he quedado sin palabras al leerlo, asi que ahi queda para quien quiera leerlo y opinar.

Un saludo a todos y hasta mañana.

Al

愛 (Ai)

2009-05-11T22:14:00.006+02:00

..... No, ahora enserio... ¿YO? ¿Hablando de esto?

Sí, vale, tengo mucho que decir, pero nadie quiere oirlo. No bromeo.

Ahora despejen, aqui no hay nada que ver.

Hasta el próximo post...

Al

Aclaración del Escritor: He pasado una semana entera escribiendo borradores (cinco, de al menos tres paginas cada uno) sobre como deberia enfocar este post. He escrito elaboradas metaforas sobre el tema e intensas diatribas sobre mis sentimientos, pero... No puedo. Sencillamente, soy incapaz de plasmar con la exactitud y la precisión adecuada mi punto de vista sobre el tema. Quizas en un futuro. Quizas.

Reflexiones desde un Tren... Vol. VI

2009-05-11T06:53:00.004+02:00

Hola de nuevo, una semana más, desde el tren.

Con este post alcanzo a mi viejo "Desde más allá del muro del sueño", el blog que más enserio me he tomado hasta la fecha, con nueve posts. Si "...within the Sound of Silence" llega a los diez, habrá que celebrarlo... o algo.

En fin, al tema. Y el tema de hoy me lo proporcionó anoche, indirectamente, KraSea, cuando me dijo, antes de que me fuese a acostar que "Disfrutase del placer de dormir".

Tres horas despues, con la mirada fija en el techo y siendo incapaz de dormirme debido a la cantidad de ... cosas que transitan por mi cabeza, me di cuenta de que habia mucha más sabiduria en esas palabras de lo que yo había notado en un principio.

Pues... ¿Que mayor placer que el dormir? Un estado de inconsciencia semi-inducido en el cual no somos conscientes de nada, ni de nuestras penas, ni de nuestro dolor... ni siquiera del agonizante paso del tiempo.

Quizás de ahi venga derivado mi interés por el atractivo concepto de "inducirse un coma"... Al fin y al cabo...

¿Que mayor placer que dormir?

Un saludo a todos, un día más...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. V

2009-05-08T07:01:00.001+02:00

Hoy... no me siento muy bien. Pero empecemos por el principio.

Hola a todos, y bienvenidos un día más a mis reflexiones desde el Media Distancia camino a Xàtiva.

Lo que decia... Hoy no me encuentro bien. Es algo que arrastro desde ayer, como un sentimiento de apatía y desasosiego, de ... no tener ganas de nada, nisiquiera -fijaos lo que os digo- de jugar a rol o quedar con mis amigos.

Es una mierda. Odio sentirme así. Y eso solo hace que me cabree y me comporte peor.

Me da la sensación ciertamente, de que es muy posible de que me esté volviendo a encerrar en mi nuez particular, e inconscientemente estoy intentando aislarme de la gente al hacerlo... No se... Igual son paranoias mias. Y aunque fuese como digo... Tampoco iba a pasar nada.

En fin... no se... creo que me "forzare" a quedar este fin de semana. Seguramente sea lo mejor para mi estado, el salir y pasarmelo bien.

Sea como sea, por ahora me limitaré a desayunar, intentar no dormirme en el tren y, por supuesto, trabajar. Despues, ya me calentaré.

Un saludo a todos...

Al

Interlude (en Mi Bemol)

2009-05-07T07:00:00.002+02:00

Hola a todos los lectores...

Solo decir que esta mañana no hay post, estoy ocupado intentando ordenar mi cabeza. Muchas cosas en que pensar, entre mis paranoias personales y las ideas para el libro.

Nos vemos pronto, un saludo desde el tren...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. IV

2009-05-06T15:24:00.003+02:00

Hola una vez más... aunque empiezo a pensar que os estoy malcriando con tanto post.... (si esque hay alguien más ahi leyendo, aparte de KraSea).

En fin, a lo que iba. Mi cuarta reflexión desde el tren me lleva al tenebroso tema de los estudios.

Hoy, hablando con una compañera de trabajo, que ha aprobado las oposiciones este año también, y por ende se incorporó más o menos a la vez que yo, he descubierto que no solo debe tener -como aparte me suponia- entre 10 y 15 años más que yo, sino dos carreras universitarias y un FP2.

Esto me lleva a pensar, como los más avispados ya se habrán dado cuenta, en... ¿Para que? Yo, sin ir más lejos, con la ESO y un FP a secas, con más bien nula experiencia laboral antes de esto y con solo 21 años, tengo un puesto igual que el suyo. Igual.

¿De verdad hacia falta estudiar Economicas -que debe ser la hostia de complicado- y Gestion de Empresas? Por no mentar, claro, la serie de cursos de nombres impronunciables, la mayoria de ellos en siglas, que me ha citado.

¿No habria sido mejor -digo yo- presentarse a las oposiciones con lo justo y necesario? Vamos, como yo. Y si luego quieres algo más, pues ya sigues estudiando, que no por nada es una de las muchas facilidades que pone la administración (incluso hay becas y ayudas si compaginas trabajo y estudio...).

Bueno, no se, igual es que a mi me gusta demasiado la ley del mínimo esfuerzo, en lo que a estudios se refiere. ¿Vosotros que hariais?

Dicho esto, y mientras el traqueteo del tren arrancando me masajea la espalda, me despido por hoy...

Un saludo,

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. III

2009-05-06T07:05:00.002+02:00

Buenos dias a todos de nuevo.

Me encuentro sentado en el tren de nuevo, esperando a que salgamos de Valencia camino a Xàtiva, y, mientras espero, me ha dado por mirar a mi alrededor. A la gente que comparte vagón conmigo hoy. Pasando por varios trabajadores y trabajadoras -probablemente funcionarios como yo- que se dirigen a su puesto de trabajo, un pintas con gorra que escucha Camela (o algo similar, no se lo que es y la verdad, no quiero saberlo) desde el movil, pero sin auriculares, y por lo tanto parece que nos amenizará el viaje a todos, y finalmente, un anciano... de seguro más de 80 años, tuerto, que lleva desde que he llegado hablando con su reflejo en el cristal.

Es sobre este hombre sobre el que me he puesto a pensar, sobre lo dificil que debe ser envejecer... Me da miedo la perspectiva de algun día yo también acabar solo, hablando con mi reflejo en el cristal de un tren.

Hoy no tengo más que añadir, por ahora, pero es posible que sepais de mi más tarde.
Permaneced vigilantes.

Observando las nubes rojas por el amanecer, me despido...

Al

Reflexiones desde un Tren... Vol. II

2009-05-05T15:22:00.006+02:00

Os lo advertí, aqui estoy de nuevo... por segunda vez hoy, pues... ¿Que mejor manera de celebrar el inicio de mis reflexiones desde el tren, que con una doble sesión?

Sí mi memoria no me falla, en el post de esta mañana he hablado -brevemente- de mi trabajo en el archivo. Sobre como me siento rodeado por la historia de un pueblo, y lo ciertamente sobrecogedor que resulta. Bueno, a lo largo del día de hoy he ido reflexionando sobre ello, y he fraguado una opinión más consistente sobre como me siento cuando trabajo en el archivo.

Trabajar en el archivo no es trabajar rodeado de historia. Eso se aplicaria a trabajar en una biblioteca, o similares. Trabajar en el archivo es trabajar rodeado de pecados.
Pecados de toda indole... maltrato, estafa, robo, agresión, suplantación de identidad, trafico de drogas, amenazas, intentos de asesinato... Todo acaba dentro de esos actualmente 531 archivos, divididos en bastantes más de 1500 carpetas, con 50 expedientes por carpeta. Haced el calculo. Son muchos pecados en solamente dos habitaciones.

Esto me lleva a pensar en el ser humano. En lo podrida que está la humanidad. Si en una población como Xàtiva requieren de casi 2000 archivadores... ¿Que sucede si extrapolamos a la capital de la Comunidad Autonoma? ¿Y del país?

Solo pensar en ello me pone los pelos de punta.

Pero hay algo más tenebroso aun en el archivo. Y son los expedientes (como ya he dicho, usualmente 50 por carpeta) que requieren de una carpeta para ellos solos... o incluso más. Expedientes con cientos sino miles de folios. Todos sobre una misma persona, sus delitos, sus pecados. Me da miedo pensar que ahi fuera hay gente capaz de ocupar con su historial policial en apenas tres decadas de su vida lo mismo que otras ciento cincuenta personas en toda su vida.

Aun con todo esto, el archivo sigue gustandome, aunque ahora lo respeto un poco más... Y es que cuando tienes en tus manos y bajo tu responsabilidad papeles tan importantes, y algunos tan viejos ¡O más! que tu, uno aprende a mirar las estanterias con otros ojos.

Sin más que añadir y mientras observo las casas pasar fugaces por la ventanilla...

Un saludo a todos

Al